Como um passado que eu mesma criei...

"Mas diz, porque tu vais embora? Mas diz, porque tens tanto medo?"

Os bons tempos acabaram, como eu temia, ou como eu desejava... Por incrível que pareça, hoje eu acordei sentindo falta da minha solidão. Eu não estava acostumada a ser feliz por tanto tempo e de repente queria meu choro diário de volta, queria minha solidão desenfreada, eu queria ser sombria e triste de novo. Eu contei à alguns amigos meus e eles me chamaram de louca, que eu não sabia o que estava dizendo e eu sei que eles têm razão! Nenhuma pessoa em pleno gozo de sanidade mental, viraria simplesmente e diria que quer ser solitário novamente. Mas pensando bem, foi nisso que eu refleti e entendi o sentido da frase: "Sim, minha força está na solidão." Gente, me dei conta de que, feliz, eu sou fraca! É, eu não sou eu sendo feliz completamente, então cheguei à conclusão de que a felicidade não é pra mim... Eu posso fazer as pessoas felizes, mas ela não serve pra mim. As coisas só fluem, só acontecem, quando eu estou triste, quando eu estou no ápice da minha solidão... Meus melhores atos, minhas melhores palavras e meus melhores posts, surgem da minha tristeza e eu me choquei, me impressionei ao saber disso... Pensei que já houvesse me acostumado, ou ao menos já soubesse disso e eu não sabia. Porque eu nunca disfrutei um dia inteiro de felicidade, até agora! Me deparei com quase exatos 2 meses de felicidade e percebi que eu não sou exatamente eu feliz desse jeito. Eu preciso simplesmente me sentir despedaçada e vazia e me encher da minha própria presença, escutando Fresno e entendendo perfeitamente as letras, porque elas tratam exatamente dessas solidão e tristeza que me acompanham/acompanhavam diariamente. Eu quero nessa solidão, me sentir independente e completa por estar sozinha. Sair com meus trocados juntados durante a semana, andar sozinha pela torre de TV de Brasília, contemplando o lugar mais lindo pra mim, tomando um refrigerante, me sentindo com 18 anos e vida própria e depois voltar pra casa, cheia de um ar puro, saído de mim, me sentindo nova, revitalizada, quase que outra pessoa... Me sentindo tranquila e excluindo todo o sentimento de culpa de mim e esvaziando o meu reservatório de preocupações... Esquecer um pouco que eu tenho família, que eu tenho amigos, que eu tenho namorado. Só apenas me sentir... Me sentir bela por ser eu mesma, num lugar onde me aceitariam, me sentir feliz por estar completamente sozinha. Eu preciso, realmente, de verdade e urgentemente de ficar só!

Falsidade.

"Os homens deviam ser o que parecem ou, pelo menos, não parecerem o que não são." (William Shakespeare)

Tem uma hora que cansa.

Simples assim... Você vai pra escola, aprende a conviver com vários tipos de pessoas, você toma afeição por algumas e simplesmente sente aversão à outras. É um aprendizado muito interessante o da escola, porque além de explorarmos o nosso intelectual, exploramos também a nossa moral e aprendemos a lidar com todo tipo de pessoa...

Eu pensei que havia conhecido todo tipo de gente na minha vida, mas a partir do momento que eu entrei no 1º "H", eu passei a conviver com o pior tipo delas... A pessoa dissimulada, falsa, hipócrita, mesquinha, suja e baixa. Tudo bem, posso até estar pegando pesado, mas às vezes a gente chega no ápice e pra nos acalmarmos, temos que primeiro gritar muito, esvaziar o que nos perturba e só escrevendo eu consigo isso. A pessoa é tão baixa, mas tão baixa, que hoje levou pra escola um som e um CD de axé e ficou rebolando, dançando, com uma pouca vergonha enorme, no mínimo, como me disseram, pra chamar a atenção da sala. Ah qual é, acho que só gente idiota precisa disso pra ser notado. Eu acho que nunca precisei e nesse caso, nunca fiz nada de tão bobo pra chamar atenção e os meus amigos, bem, meus amigos são amigos mesmo, estão comigo porque gostam de mim, fazem questão da minha compania. Aquela pessoa é aguentada, suportada por nós dentro daquela sala e ainda tem umas bobas (iguais à mim) que andam com ela. Porque acreditem, eu já fui amiga dessa tal pessoa, e se hoje, me dou o direito de dizer tudo isso, é porque sei do solo em que estou pisando, sei muito bem de quem falo e tenho testemunhas vivas para comprovarem o que digo e então eu fico me perguntando, como pode Senhor, como pode ainda existir pessoa tão baixa e tão não-evoluída? Repetiu o 1º ano 3 vezes, se sente a última Coca-cola do deserto, se sente superior à todos, acha que tem razão ao se defender, enquanto não passa de mera mesquinharia dela. Deveria crescer... É, é isso que eu acho que ela deveria fazer. E outra coisa, acho que ela poderia diversificar um pouco as músicas que ouve. Porque parece que vive de axé&funk, músicas que foram desmoralizadas com o passar dos anos e que só sabem rebaixar as mulheres. Pronto, achei o ponto: Ela deveria se dar o devido respeito e valor.

Acho que melhorei, falei tudo que eu queria falar na cara dela, mas claro que com ela, acho que eu estaria gritando, ou já estaria em cima dela dando alguns tabefes, porque só de lembrar a cara de cínica, já me bate uma raiva...

Bons tempos.

A bonança tem chegado... Apenas bons momentos, boas notícias e bom desenvolvimento. Ao contrário do que eu pensei, ficarei em apenas uma matéria, faltando apenas um décimo pra recuperar. Meus sonhos estão cada vez mais próximos, meu namorado tem sido cada dia mais perfeito e possibilidades estão me aparecendo aos montes. Eu estou quase realizada, falta pouco...

E sem contar que tá chegando o aniversário de duas das pessoas mais importantes da minha vida, e bem, é no mesmo dia... Aprontarei com os dois. Peço a Deus que assim permaneça!

8 ou 80.

"Não conheço o que existe entre o 8 e 80"

Com tanta volta dando na minha vida, estou quase pra desistir de postar. A coisa tá muito bagunçada, só três dias por semana pra entrar na internet, não dá mano, não dá mesmo! Mas enfim, já que tenho tão pouco tempo, vamos ao que eu considero mais importante ou simplesmente detalhes desnecessários que eu insisto em colocar por aqui!

Estou cada vez mais viciada em Pitty, cada vez mais apaixonada pelo Douglas, cada vez mais invisível dentro de casa e insiguinificante pros moradores dela. Esse bimestre vou bombar em muitas matérias e a novidade, aprendi que entedia lidar com o meio. Ou você é frio ou é quente. Ou é mau ou é bom. Ou trabalha ou descansa. Não existe um morno, ou um meio feito, ou é 8 ou 80. Fiquei feliz em lidar com isso, sempre fui tão morna, tentando sempre agradar todo mundo e percebi que eu nunca agrado ninguém, minha mãe reclama de absolutamente tudo que eu faço, e ninguém me agradece por nada. Geral adora falar mal de mim, por mais quieta e na minha que eu seja. Pois bem, no meu namorado eu encontrei uma força e uma coragem sobrenatural, a minha auto estima melhorou consideravelmente com aquele menino do meu lado, então eu resolvi que eu preciso agradar à ele e à quem me quer bem, quanto aos outros, se não se importam comigo, porque eu deveria me importar com eles?

Quando eu tiver de ser boa, eu serei, mas quando eu tiver de ser má, eu vou ser melhor ainda. Chega uma época na nossa vida, que a gente cansa de ser o exemplo, porque no fundo, você nunca é notado por isso, então eu serei vista e lembrada, em partes eu já sou, porque na verdade, além de eu já ter causado muito nessa cidade e já ser bem conhecida, não parece que eu namoro com um moleque normal, parece que eu namoro com o filho do presidente, até os cachorros da rodoviária ele conhece. E o mais importante, eu estou extremamente feliz e satisfeita por estar onde estou hoje.

As cores.

"As cores lá fora, me disseram pra continuar, elas me disseram pra continuar, eu ja superei."

Sou um ser humano que adora apreciar as cores - do que for - e adoro principalmente observar como elas se modificam de acordo com o nosso humor. Quando estamos tristes, o dia por mais ensolarado que esteja, fica meio nublado, meio fosco ou fica sem cores. E quando estamos felizes, tranquilos e com uma boa vibe, um dia nublado, escuro e chuvoso, acaba se tornando num cinza calmo, uma cor neutra e tranquilizadora, que traz paz... Bom, ao menos é assim que eu penso e tenho observado nos últimos dias de tanto conflito entre o bem estar e o mau estar. E hoje eu acordei com um azul maravilhoso no céu, com um verde incomum e brilhante nas árvores e o ar fresco, tão fresco que nem ao menos parecia que eu moro em Brasília. #)

Acredito que foi pelas lembranças que me acompanham desde ontem. Eu estava lembrando das vezes que saímos eu, a Andressa, a Gaby e a Naná... Bons tempos aqueles. A gente diz, que desde a 6ª série, estamos coladas pra tudo quanto é lugar, e lembrar do que a gente aprontava me fez bem e me fez rir demais. E fora que também tem meu Douglas, que não poderia estar me fazendo melhor e ontem nós fizemos um mês. *-* As meninas fizeram questão de cantar parabéns todas as vezes que nos viram. *-*

Enfim... por agora têm sido as cores, grande influência pra mim, têm me trazido boas vibrações e muita motivação, mas eu preciso é sair um pouco, absolutamente sozinha, por onde quer que seja, portanto que seja longe, só pra aliviar um pouco a mente e rir sozinha.

Dias assim vem e vão.

Eu andei bem sumida, sim, confesso... Mas motivos talvez mais fortes, falta de tempo ou só preguiça mesmo me fizeram dar um tempo nos posts. No mais, tem sido tudo muito normal, ou tudo muito diferente, ainda não achei um termo adequado pra os tempos de agora... Apenas afirmo com absoluta convicção que têm sido tempos de muita felicidade. Nunca, em dois anos, me senti tão bem, tão amada, tão apaixonada e tão feliz. A dois anos atrás eu era uma criança, então tudo era alegria e eu tinha uma alegria tão forte quanto a de agora, apesar de muito distante de mim, era amor incondicional, agora, com cabeça formada, com opinião e vontade próprias, eu sei dizer o que eu quero e o que eu devo fazer, então tem sido alegria plana, tranquilidade única, com tanta ternura envolvida que é até difícil falar disso, me faltam palavras, a pessoa de quem falo não vale palavras... Qualquer palavra é pobre diante da grandeza dele aos meus olhos. É estranho como tudo isso tem se encaixado em sintonia. Eu o amo e o amo demais e de verdade. Há muito tempo, eu não encontrava algo que desse totalmente certo na minha vida e eu estou agora realizando algo assim... Me sinto bem, me sinto completa. Agora, alguém me acalma, alguém me abraça e me diz o que eu preciso e quero ouvir, eu confio e eu agradeço. Se é em vão, eu não acredito... Se acabar, eu agradecerei todos os dias por tudo isso. No mais, só preocupação à toa.

Incerteza.

Um tempo frio;
Um olhar vago;
Ruas vazias...
Alguma coisa ela procurava naquela solidão;
Mas nem ao menos definia sua vontade;
Sabia-se que era necessário.
Fechou os olhos e dormiu.
Talvez fosse paz o que ela queria.

Essa semana eu estava passando páginas do meu caderno de besteiras e me deparei com esse texto, poema, sei lá o que, que eu escrevi em julho... Resolvi colocar aqui, apesar de não estar tão bom e não mais se adequar com meu estado de espírito. É isso...

Vivemos esperando dias melhores.

"Dias de paz, dias a mais, dias que não deixaremos para trás."

Eu estou/estava numa boa fase, com ótimas felicidades. Mas como eu esperava, era alegria e bem-estar demais pra mim, alguma coisa estava errada, e estava mesmo! Ou pode ser equívoco meu, má vibração, só sei que as coisas desandaram. Sempre quando estamos mais felizes, vem alguém ou alguma coisa e nos dá uma rasteira, nos obriga a ficarmos mais uma vez isolados de uma próspera felicidade.

Eu não tenho podido ficar sozinha com meus pensamentos, não posso ultimamente me dar o luxo disso, porque eles estão repletos do meu passado, dos meus medos, dos meus receios, dos meus defeitos, das minhas melancolias, das minhas besteiras, das minhas saudades, enfim, só coisas que machucam. E então, quando eu tenho o desprazer de ter a mente livre durante apenas 2 minutos, a minha (eterna) doença chamada pessimismo se instala na minha mente e me traz o sentimento de ser o pior dos seres terrestres, algo, uma voz inconsciente, me diz que eu nunca vou ser o suficiente pra ninguém, que eu nunca vou prosperar, que eu vou ser um eterno fracasso, que eu vou sempre estar sozinha, por mais que eu esteja rodeada de pessoas, dentro de mim sempre haverá um sentimento de rejeição, um lugar não preenchido, um vazio inexplicável e sem sentido. E então além de todos os meus defeitos, os meus pensamentos ficam repletos também de sentimentos desproporcionais; Ciúmes, frieza, etc etc... E eu fico sem mente, simplesmente ajo por impulso, saio machucando à todos e me machuco cada vez mais.

Eu tenho quase a certeza de que a felicidade não existe pra mim, eu não tenho direito à ela, eu posso ter a missão de proporcioná-la, mas merecê-la, não é pra mim, nunca foi. E se um dia for, por favor, alguém me avise, a estarei esperando.

O mais sincero desabafo de um ser depressivo.

Dono dos meus olhos é você.

"Você ainda é meu melhor pecado, é o que eu mais desejo, é o meu berço. E agora eu sei, o quanto conhecer você foi bom pra mim."

Recapitulando informações de alguns posts atrás: Eu estou vivendo uma nova felicidade, eu estou descobrindo de verdade o que é o mundo. E ao mesmo tempo que é tudo novo, eu já estou muito bem acostumada. Pra quem tem a curiosidade de saber como são as outras coisas e as outras pessoas, eu recomendo: Experimente conhecer melhor, ou viver diferentes coisas, com quem está ao teu lado há 1 ano. Cara, viver isso, é melhor que qualquer outra pessoa que apareça de repente na tua vida. É muito complexo, mas recompensador. Vocês se conhecem, sabem um do outro até mais que os próprios, sabem reações, sabem o que devem ou não dizer, e em que momento. Eu insisti muito pra que isso um dia acontecesse, mas quando eu menos esperei e quando eu parei de insistir, foi que tudo aconteceu. Há um ano, eu tenho um caso complicado de se entender com um menino massa, mas nada se compara, ou chega perto do dia de hoje, ou de tudo em geral, é inacreditável. Eu posso até estar enfeitando demais isso aqui, com palavras complexas, fazendo parecer algo de outro mundo, mas é explicável e compreensível à qualquer um. Até mesmo uma cabeça dura como eu...

Dia 01/09/2009 eu dei uma diferente continuidade a um caso bem antiguinho... Depois de muitas brincadeiras e muitos "te enganei" uma história foi começada, de verdade. De princípio foi muito difícil de acreditar, depois de tudo vivido, estarmos ali, "em frente à toda a cidade" partindo pra uma nova etapa, era bem difícil mesmo de acreditar. E prosseguimos...

Depois de um exaustivo fim de semana, eu apenas queria descanso e fiz o meu Douglas prometer que passaria o feriado comigo. E então, às 10:30 am, eu me vi em frente ao portão do meu baby, começando o meu feriado! Ficamos conversando até 12:00 e saímos pra cuidar do almoço - afinal, meu lobinho almoçaria na minha casa - e assim foi feito. Ao chegar em casa, ainda assim, eu não estava acreditando naquilo, ainda sim era inacreditável, literalmente (quando eu digo inacreditável, é porque sei do que estou falando). Bem, vou admitir que até essa parte, não estava vendo muita graça no feriado e eu não sabia se melhoraria... Mas foi muito bonitinho vê-lo aqui, comigo, de alguma forma meu. Depois da parte tensa de: "almoço com a sogra loba", nós resolvemos descer pra casa dele de novo pra podermos respirar, isso já eram umas 15:15, lá seria mais de boa, ao menos não estaríamos sobre o olhar matador de "Dona Dulci" (coloque todo um som sombrio nessa parte, porque é mais ou menos assim que se deve encarar o nome da minha mãe). E como de manhã, nós ficamos lá na sala conversando e veio uma vontade repentina de escutar Fresno (que eu o ensinei a escutar u_u) e o tempo foi passando assim, com Fresno, conversas e chuva. Claro, todas as conversas têm seus lados bons e os ruins, as nossas tinham mais partes boas, todas envolvidas em bobagens (ou não) e eu surtando no meio, sabe como é né. Eu sei que nessa generalização de 'conversas' muita coisa foi esclarecida, muita coisa me deixou feliz e muita coisa me deixou boba (dons do safado) e foram todas proveitosas. Eis que, ao dar uma leve parada na chuva, TAM! Douglas têm a brilhante ideia de ir na sorveteria, aí eu tenho a linda ideia de dizer: BORA! E lá vão os dois se enfiar na chuva, pra tomar sorvete... Não era bem uma chuva, mas era perto, tavam uns pinguinhos muito safados. Por sorte, a sorveteria estava aberta, e lá vamos nós... - Eu não sou muito chegada em sorvetes, a não ser o de chocolate, e eu tomei o sorvete junto com o bebê, provei sorvete de pistache (que ainda não sabemos o que é) e de cupuaçu, que tem um azedinho muito bom, todos os dois misturados aos sorvetes de brigadeiro e chocolate - .

Nota importante:

Eu gosto de contar todas as coisas em detalhes, mania, bobagem ou um defeito, só sei que é assim.

Aquilo também foi bonito, afinal, era uma nova experiência, afinal, eu só saio pra tomar sorvete com a família. -.- E de repente, me vejo ali, com quem eu menos esperava. O sorvete teve um sabor melhor do que sempre tem quando eu o tomo monotonamente. Nessa pausa, a chuva teve um aumento considerável e diminuiu na mesma proporção, nos deixando voltar pra casa. Quando chegamos, Doug foi procurar um filme pra assistirmos, já eram 17 e alguns quebrados. O filme que achamos foi: "Era uma vez", aquele filme onde a garotinha se apaixona pelo cara da favela, num preconceito foda e todo um circo armado. É emocionante o filme, só não terminamos de assistir... Tia Ileusa (acho que é assim mesmo) chegou com a galera e como tinha de ser, fizeram muito barulho, o que me fez bem, prefiro pessoas animadas, me trazem segurança. E eu não esperava que ela fosse tão simpática comigo e não esperava também que me tratasse tão bem (eu dou valor à coisas simples e curtas conversas), não sei se é porque eu queria que mamãe também fosse assim. O dia foi concluído com meu negão me deixando na porta de casa, às 19:10, terminando o que chamaria de um lindo dia, inspiração para um lindo post.

Claro, as melhores partes, as maiores emoções e as melhores alegrias, não podem de forma alguma serem colocadas em palavras, senão não seriam tão boas. Digo que elas ficarão na minha mente, na minha memória e na dele também. Só fiz um resumo do melhor 7 de setembro, espero que tenha realmente passado ao menos metade do dia de hoje.

De qualquer forma, obrigada Doug, mais uma vez, por tudo... Por estar cuidando de mim, por estar se preocupando e fazendo por mim o que nenhum outro menino foi capaz de fazer. Amo-te demasiadamente.

Larissa.

"Era um dia sem fim, onde palavras sinceras causaram um dia feliz."

Estamos aí, correndo pro segundo ano de amizade... Talvez devessemos começar pelo final. Eu considero nossa amizade, uma coisa muito boa, uma coisa produtiva e reconfortante. Em muitos momentos da minha vida, você esteve presente - à distância - mas esteve aqui. Uma das revira-voltas da minha vida, foi dada graças à um dia tão importante pra mim. Eu posso dizer, sem te culpar, que por você eu enfrentei uma barra bem complicada e não me arrependo de nada do que eu fiz. Eu saí de Brasília, fui pra São Paulo, briguei com muita gente pra conseguir isso, enfrentei muitos medos pra chegar aonde eu queria e te dar um abraço; Pra conhecer a primeira pessoa que eu considero, que mora longe, mas não qualquer pessoa e sim minha Dzarm. E é incluindo você, que quando eu falo que internet me trouxe coisas maravilhosas, eu não minto. Escrevendo isso aqui, eu volto ao dia 05 de janeiro de 2009, cheguei à Sampa de madrugada, com o coração apertado e só o encontro com minha Larissa na cabeça. Eu ficava pensando se eu conseguiria, se daria certo, se a gente realmente se encontraria, e o principal: Se eu conseguiria MESMO falar com ela no telefone e marcar o encontro. Passei o dia inteiro pensando nisso, morrendo nisso, e quando voltei pra casa (da vó da minha irmã), eu liguei na casa dela e a mamis dela atendeu, Lari tava no banho, então ela disse que avisaria a Larissa, mas não avisou. -.- Descuido mesmo, ela apenas esqueceu... Depois de uns minutos, eu liguei de novo e ela atendeu. *-* Quase morri escutando a voz dela, foi tipo UAAAU. *-*

A Lari é uma amiga, uma enorme amiga, nada mais do que isso, antes que alguém comece a pensar errado (como minha mãe), a questão aqui, é consideração demais.

Então, eu disse à Lari que já estava em Sampa e que no outro dia já iria embora, e que queria vê-la... Então nós marcamos de nos encontrar na praça do Brás, tal hora e tudo... Digo com convicção que a ansiedade simplesmente me invadiu, faltei ficar louca de ansiedade, imaginando tudo... Fiquei tão pasma, que eu sonhei com isso na madrugada, sonhei que não conseguiríamos e o sonho quase se concretizou. No outro dia, primeiro já saímos de casa atrasadas, todas, e ainda passamos no shopping pra comprar meu tênis - minha mãe sabia desse encontro e apesar de não concordar, minha avó a convenceu (santa seja minha vó <3)>

E o começo de tudo, foi bem tenso... Eu conhecia a Larissa, só pelo fake, o fake da Dzarm. Só que eu deletei, e não guardei o link dela! E quando eu resolvi voltar, eu não tinha mais contato com ela, e fui à procura dela, a Dzarm. E por sorte encontrei, depois de muuuito tempo. Voltamos a conversar e então passamos pro off. Aquele seria o começo de uma grande amizade, e foi. Dividíamos um mesmo sonho, uma mesma obsessão e um mesmo amor incondicional: Anahí. Nossos assuntos quase que diários, eram sobre ela e claro, sobre casos amorosos não solucionados também... Eu passei a considerar aquela garota, demais, de verdade mesmo. E às vezes nos afastávamos, nos distanciávamos, mas depois tudo voltava às boas, afinal nem tudo é um mar de rosas... E tempos foram passando, tempos foram passando e aqui estamos.

Lari bebê, você é sem dúvida alguma, uma das melhores pessoas na minha vida, de extrema importância, que eu quero durante muito tempo aqui e não quero que suma. Você já me ajudou demais e eu agradeço muito por isso. Agradeço por ser quem é, exatamente assim, com todos os defeitos e qualidades, porque se não fosse assim, talvez não estaríamos hoje aqui, desse jeito. Obrigada bebê, por absolutamente TUDO.

Valor das coisas simples.

"Cada minuto me interessa, me resolvendo ou não."

A gente vai vivendo como se aquele momento fosse sempre o nosso ápice, a maior felicidade do mundo ou o maior sofrimento do mundo; Porque cada presente é eterno e o amanhã será um presente também e será vivido eternamente... Só que o mundo, as coisas, as pessoas nos surpreendem cada vez mais e nos mostram que à nossa frente sempre tem algo a mais, sempre tem uma felicidade maior que a anterior, e eu não sabia disso... Eu me prendia tanto a uma felicidade só, a um sofrimento só, que esquecia que tinha todo um mundo lá fora me esperando, esquecia que existia muitas outras coisas a serem aproveitadas e eu estou começando a experimentar a vida de verdade, eu estou verdadeiramente descobrindo o mundo e eu me sinto tanto livre quanto os passarinhos que lá fora passeiam, cada vez que eu me desprendo de um mal, chega um bem enorme. E eu estou tão revitalizada que é difícil explicar tamanha tranquilidade! Fazia alguns meses que eu não me sentia assim. Eu voltei, mais uma vez, a reparar nas coisas mais insiguinificantes ao redor, eu sorrio até mesmo da criança que eu nunca vi na vida, brincando no meio da rua, eu aprecio todas as cores que por mim passam, eu adoro cada pessoa que está na minha convivência, adoro com intensidade o suficiente pra se dizer que é o último dia da minha vida, porque pode ser. Ninguém sabe o dia, a hora, o minuto e o segundo seguinte... Devemos aproveitar nossa vida ao máximo, e dar valor nas besteiras mais fúteis que existem. Claro, eu também devo tanta alegria à uma pessoa. E o meu bem sabe quem é. :D

Hipocrisia.

"Tentei me olhar no espelho e encontrar em mim lugar pra ti, mas o reflexo me dizia que você não estava ali e agora eu sei que você não tem um lugar seguro pra ficar."

Digamos que hoje em dia, nossa vida se baseia em confiança. Nós optamos por confiar ou não naquilo ou naquele que nos cerca, e se não vemos confiança o suficiente nesse "todo", nós simplesmente não nos abrimos à ele, nós não mantemos um contato estável, confiável. Mas e quando nosso instinto nos engana, quando nos deixamos levar mais pelo coração que pela mente? Simples! Ficamos cegos e não enchergamos o mais óbvio. Todos nos avisam, todos dizem que isso vai acontecer, e o que fazemos? Ficamos também surdos. E uma pessoa cega e surda, se não for hábil, vira uma pessoa burra. E é duro admitir, é tenso, mas eu admito, eu fui burra! Ou então, mais burro que eu, foi quem foi hipócrita comigo. Porque querendo ou não, temos que admitir que o mundo dá voltas, e tudo que a gente faz, a gente leva. E quando menos esperamos. TAM! O mundo dá uma bela volta e pára na gente... E aquele erro cometido, automaticamente vai ser pago, de alguma forma.

Eu confiei cegamente em um alguém, e pensei que esse alguém não fosse me decepcionar - não tão cedo- e eu estava errada, e eu fui avisada, e eu não quis saber. Eu pensei também que aquela pessoa fosse digna da minha confiança, pensei que daquela vez seria diferente. Mas como os nossos pensamentos são traiçoeiros e enganosos... Eles nos lubridiam e nos fazem ver o que não é verdadeiro, passamos a ver aquilo que queremos. E bem, esse alguém era tão frio, tão hipócrita e tão cínico, que agora eu estou de cara como pôde. Não teve um pingo de compaixão, nem ao menos vergonha. Que fosse a situação, não justifica o ato, não justifica a falsidade. E de uma coisa eu sei; O mundo está girando cada vez mais rápido e as máscaras caem, ninguém consegue manter um lado feio desse por muito tempo... E essas pessoas sofrem, sofrem muito. Eu posso dizer que estou imensamente feliz, não me cabe mais tanta alegria, e sem querer me autoafirmar, eu acho que mereço.

Bipolaridade.

Uou, consegui, por fim, voltar aqui, pra refazer minhas palavras. Ontem, voltei 02:00 da festa do Morango, que foi especialmente boa. Sabe o que é você curtir um bom show, com boas companias, com alegria considerável? Foi assim! Avemaria, foi a melhor festa do morango que a gente já foi, eu e as meninas, claro, eu e a Nayara ficamos de velinha o show todo, mas em partes foi bom, afinal, a gente fez amizade com os amigos do Eduardo e de lá saímos com mais pessoas no nosso ciclo pessoal de amigos. (y) E quando acabou o show, depois de muito dançarmos, de pularmos, gritarmos e rirmos demais, fomos pro parquinho! Quer alegria maior que essa? :D Brincamos na barca (que é particularmente um vício meu) e depois quando estávamos saindo, encontrei o Douglas, novamente bêbado... O pior de tudo é que ele bêbado e ele são, é quase a mesma coisa. .-. Mas enfim, nunca senti tanto alívio ao ver alguém, como eu senti quando vi meu lobo uivante e eu nem sei porque, juro que não sei. Passei aquele tempo com as meninas e os amigos do Eduardo, um tempo bom, mas quando eu vi o Doug, foi como se eu tivesse voltado pra casa, me sentia bem e então o abracei com alívio... Tá, tava tudo bem até minha mãe me ligar louca da vida, falando que já estava em casa e eu estava com a chave de casa e do quarto dela, bem, ela gritou horrores comigo. [DD] Por fim, engraçado foi a volta. Eu e os amigos do Eduardo, correndo 01:30 da manhã pela principal de Brazlândia pra chegar rápido em casa... Nunca havia corrido de madrugada aqui. Cheguei em casa, ninguém disse absolutamente nada sobre o ocorrido e minha mãe já estava de boa. Moss, foi só o tempo de eu literalmente cair na minha cama e num sono profundo. Não sei que milagre, macumba ou impulso que me fez levantar 06:00, tomar banho e ir pra escola. Vamos relevar que tudo em mim doía, meus olhos estavam ardendo e doendo e eu estava com cara de bêbada com ressaca. :O Assisti as aulas quase dormindo e voltei pra casa, decidida a sumir uns tempos... Terminei minhas obrigações e dormi a tarde INTEIRA, deitei às 14:00 e só levantei às 18:00, aí eu já estava bem, estava refeita e havia pensando e repensado no caso de realmente sumir. Aí eu revi meu fim de semana, revi minhas alegrias e percebi que não vale a pena me deixar levar por qualquer bobagem. Eu tenho todo um histórico de felicidade, de momentos bons, não vai ser uma crise boba que vai me abater. Eu vou permanecer aqui e não vou cair, pra mim, é só mais um desafio e eu gosto de desafios. Estou estranhamente feliz, e gosto disso...

Milonga.

Com um sumiço repentino, acreditamos poder resolver todos os nossos problemas. Eu acredito nisso. E bem... Pode até ser que seja, que ajude a resolver, ao menos ameniza o âmago, nos tranquiliza e abre espaço pra descansar a mente, pra se acalmar. Eu acho que isso pode resolver ou pode piorar. Ontem me deparei com problemas muito diferentes do que os que já havia me deparado, dificuldades outra vez difíceis e por escolha, opção ou burrice, eu estou mais uma vez sozinha nessa e não tenho mesmo ninguém mais pra me ajudar, além de mim mesma. A tristeza tentou me rondar, mas dessa vez ela não conseguiu, vou tentar algo novo, diferente do que eu já tentei; Eu vou seguir com esse maldito problema de cabeça erguida, sem estar triste, me cercando das pessoas que eu amo, encontrando forças nelas e eu sei que posso encontrar, ao menos agora! Amanhã pode ser que eu tente achar nelas minha força, e elas estejam cansadas desse jogo, o que importa é que dessa vez eu não sou a vítima, não existem mais vítimas, todos nós somos causadores do nosso próprio sofrimento, direta ou indiretamente. Mas estou fugindo, vou tentar resolver, eu vou resolver. E se isso piorar, eu largo de mão, me entrego mais uma vez, acho que mais 2 anos perdidos enfiada num buraco meu, não serão tão ruins assim.

Mas bem, quem sabe semana que vem a gente se esbarra, muak. :*

Eu sei que tive sorte.

"Dos nossos planos é que tenho mais saudade, quando olhávamos juntos na mesma direção. Aonde está você agora, além de aqui, dentro de mim?"

No decorrer dos nossos dias, da nossa vida nós encontramos pessoas que muitas vezes marcam nossa história, nos ajudam a construir uma história e quem sabe ajudam a construir nosso futuro. Nós devemos dar muito valor à essas pessoas, mas quando se merece. Porque, o que podemos fazer quando essas pessoas não demonstram interesse no que se sente? O que podemos fazer, quando pra essas pessoas, o que tu sente, não influi em absolutamente nada em sua vida? São respostas pra essas perguntas que eu procuro no meu dia-a-dia, e ainda não encontrei. Eu tenho esperanças de encontrar todas essas respostas, mas sei que com isso aparecerá outras perguntas e isso nunca vai cessar, porque eu, sou uma pergunta. Enfim, não é exatamente isso que eu quero dizer, eu quero indiretamente, falar sobre um alguém... Alguém esse que eu tenho demasiada afeição, alguém esse que ocupa minha mente todas as horas do meu dia; Que me toma preocupação, que me toma alegria, que me toma até mesmo a calma... Mas que me devolve serenidade, que me traz carinho e me faz (às vezes) me sentir importante. Eu daria muita coisa pelos pensamentos desse alguém, eu queria mesmo saber tudo o que ele pensa e o que ele acha do mundo em si, eu queria saber, se de um jeito ou de outro, eu proporciono alguma sensação à ele. No decorrer do meu tempo com esse alguém muitas coisas foram se aperfeiçoando e muitas coisas foram mudando, foram muitas mágoas, muitas brigas, mas também muito carinho, sim, pra mim, tempos de interminável alegria foram vividos... São risos que serão guardados em mim e nele também! Sobre coisas banais, acontecimentos corriqueiros, ou simples erros bobos... Mas que nos fizeram guadar com certa admiração (ou não). Eu tenho à dizer a esse alguém inúmeras coisas, que não seriam postadas num blog, eu tenho inúmeros desabafos, que daqui não saem por medo, por receio... Pensamentos como: E se ele não gostar do que eu estou dizendo? E se ele se for para sempre? E se me deixar sozinha? Mas aí eu paro e penso: Mas, ele se importa como, ou tanto quanto eu me importo com ele? Ele ao menos liga se eu vou dizer isso ou aquilo? Isso faz diferença na vida dele? E bem, ele se preocupou com isso quando me disse tudo aquilo? E mais perguntas aparecem... E então eu me calo, abandono pensamentos e então vêm à mim, as lembranças, só as boas lembranças, eu ainda não entendo porque sou boba assim... Minha mente guarda apenas os melhores momentos, só guarda as sensações boas; Se fosse ao contrário, será que eu seria mais feliz? Será que eu conseguiria falar tudo que eu quero sem medo? Ou eu seria mais infeliz ainda? Eu conseguiria guardar mágoas e fingir que o odeio? Mas de que adianta, se eu o quero tão bem e tão feliz?

Você sabe, mais do que eu, de quem estou falando... E então, se um dia quiser, me responda ao menos metade do que eu pergunto e saiba meu menino que eu te amo de todo coração, e que você é importante pra mim, e sempre será...

"E nada vai fazer voltar o tempo que eu perdi tentando te falar que eu não consigo respirar com medo de chorar, de ouvir você falar "não"!"

O dia foi ruim, o clima tá tão tenso, mas tão tenso que meu corpo todo dói, mesmo sem ter feito muito esforço o dia todo. As vibrações não têm sido das melhores, a indecisão me ronda, as brigas me cercam, eu estou meio sem saída. Hoje foi a treva, literalmente. Briguei com a coroa, briga feia, com gritos e humilhações da parte dela, já devia ter me acostumado com certos palavrões que ela difere à cada briga, mas ainda não me conformei. Eu deitei à tarde e chorei demais, sem perceber... Só me dei conta de que chorava, ao perceber meu travesseiro todo molhado, os olhos inchados e uma ideia tentadora de suicídio. Isso que mais me dá medo! A cada briga infernal aqui, a ideia me cerca, tentadoramente... E eu temo um dia encontrar coragem o suficiente pra realizar a façanha.

Enfim, eu não vim aqui pra falar disso, não mesmo. O que me traz aqui, é uma das minhas infelicidades; Uma briga com um moleque que eu considero demais, um moleque maravilhoso, que eu amo muito, não convém agora falar o nome, até porque quero evitar a fadiga. :x Eu já vi esse moleque ir até o fim só pra ver as consequências das coisas, eu já vi esse moleque me pisar e me esnobar pra ver qual seria o fundamento, eu já vi esse menino me controlar com facilidade inexplicável, mas mesmo assim eu o perdoei todas as vezes, eu voltei ao caminho dele todas as vezes que ele quis, eu fui boba o suficiente pra agir como se nada tivesse acontecido. E depois de tanto tempo, esse menino, volta com tudo desfazendo tudo que eu havia feito, derrubando toda a muralha que eu havia construído contra ele, destroçando tudo por onde ele passou, e mesmo assim, eu o amava, com tanta ternura, ternura capaz de me fazer indecisa entre o certo e o duvidoso, e ao escolher o certo, eu o decepcionei, eu o magoei, e ele me culpou e eu sofri. Eu me senti culpada, eu queria apenas tê-lo dentro de mim, guardado, pra que ele nunca se magoasse comigo... E como se não bastasse, eu disse à ele, que precisava conversar, e ele perguntou sobre o que e eu disse que só pessoalmente, e ele insistiu, e eu recusei, e ele insistiu e eu desisti, então ele apelou, e ele então, me abandonou mais uma vez, com promessa de nunca mais falar comigo, e eu o conheço bem, conheço-o o suficiente pra saber que ele vai cumprir o que deseja, e vai me destruir mais uma vez... Quando pedi pra conversar, pessoalmente, eu apenas queria pedir perdão, de coração, queria conversar sobre o que eu fiz com ele, pra que ao menos amenizasse a mágoa dele e a minha culpa, e eu queria uma despedida distinta, sentir o abraço bom dele, apenas mais uma vez, pra voltar pra minha jaula, pra minha prisão, eu de verdade, queria senti-lo pela última vez... Mas no momento eu sinto apenas a minha dor, grande dor, de um dia infernal, interminavelmente melancólico.

Me perdoe rei, me perdoe por minha imaturidade, me perdoe por minha infantilidade, mas eu não consigo sentir raiva de você e nem mágoa, eu só não quero tirá-lo de mim, eu só o quero cada vez mais perto, cada lembrança ronda minha cabeça, cada riso, cada momento, tá guardado e tá doendo... Não me abandona, por favor. :\

E essa foi só mais uma história sobre alguém e sobre ninguém, confusa, como sempre...

Veste algo quente que o frio vai chegar!

Simples vontade de escrever. Depois de me esclarecer, esclarecer o que eu precisava, esclarecer o que eu queria, eu me acalmei. Eu estou feliz, não por tudo ter se estabilizado, eu estou feliz por um fato muito banal; O frio que está fazendo. Eu sempre fui apaixonada pelo frio, pelo tempo frio... Me trazem tão boas recordações, da minha infância, dos meus momentos de felicidade, sozinha. E em todas essas lembranças, o frio está presente. É bom ficar embaixo do cobertor, comendo qualquer coisa e assistindo TV. E ontem choveu, choveu muito, e isso me deixou mais feliz ainda. Melhor que o frio, só o frio com chuva! O barulho que a água fazia ao bater no telhado me fazia voltar à todos os momentos de solidão e felicidade, unidas numa gostosa sensação... Eu dormi bem com esse barulho de chuva, dormi extremamente bem. Mas não sei porque, ontem, enquanto chovia, eu senti uma necessidade enorme de ter alguém comigo, de ter alguém me abraçando forte naquele frio, ao menos tentar mudar minhas lembranças de chuva com solidão. Eu queria alguém aqui pra deitar no sofá comigo e ficar abraçado embaixo dos cobertores, eu queria, mas não tive... E hoje, eu voltando do CILB, passei pelo lago e ele estava super agitado, nunca havia visto ele daquela forma, e então eu deixei o vento bater em mim, eu senti aquele frio, e voltei mais feliz ainda pra casa, porque hoje, o frio ainda está aqui...

Só mais um dia comum.

As coisas, de alguma forma, começaram a ir para o lugar certo e por incrível que pareça, acredito que não foi por qualquer esforço meu, ou talvez tenha sido, não importa. O fato é que eu estou caminhando novamente para a minha paz, essa semana eu comecei uma "investigação" sobre Clarice Lispector e foi em suas palavras e em sua expressão que eu me encontrei, ou ao menos encontrei alguém com pensamentos e sentimentos parecidos com os meus, ou melhor, achei uma mulher que se estivesse viva, me entenderia. Desde segunda, depois de muito pensar, eu resolvi fugir de tudo, dessa vez sim, eu vou correr. Vou fugir de mim, vou fugir do mundo, fugir dos meus problemas... Eu estou agindo por mero impulso, estou entregue aos meus sentimentos, sou agora da emoção. Não sei o que me deu, eu sempre fui contrar agir por emoção e hoje, pelo contrário, estou apoiando à ela. Mas enfim, isso tá em partes me ajudando, como eu disse, as coisas estão caminhando pro lugar, tem algumas coisas confusas ainda, fora do lugar, mas eu tenho coragem o suficiente pra resolvê-las, a obscuridade que até ontem me rondava, sumiu, sendo substituída por súbita esperança, que eu também não sei de onde veio. Enfim, tudo está normal, ou diferente, as brigas com a minha mãe que ainda estão do mesmo jeito, ou piorando, mas isso é o de menos, estranho seria se elas não mais ocorressem.

"Sim, minha força está na solidão." (Clarice Lispector)

Angústia.

E mais uma vez a angústia me persegue. Angústia aquela que só aparece quando algo não me faz bem. Tem algo intragável na minha vida que está me tapando a felicidade, algo que está me prendendo, que está tirando meu sossêgo. Quando eu penso que estou feliz, vem essa maldita angústia e estraga tudo, me mostra que eu ainda sou humana e que ainda me prendo às coisas terrenas. Tudo seria mais fácil se todos fossem livres, não se prendessem à nada, não se magoassem com nada. Mas infelizmente ainda há os que magoam e os que são magoados. Só mais alguma coisa: Seria mais fácil se as pessoas fossem sinceras, e não nos prendessem por nada. Enfim, eu estou mergulhada num mar de indecisão, e essa água obscura está me afogando. Preciso de pessoas queridas ao meu redor, mas onde estão? Logo agora quando eu mais necessito...

Pescador de Ilusões.

Porque pra aprender a gente tem que sofrer tanto? Porque pra percebermos que só nós somos por nós mesmos, temos que primeiro nos apoiar nos outros e depois nos decepcionarmos? Porque acreditamos tanto em pessoas que nem nos dão valor? Porque confiamos tanto em pessoas que só querem nos ver caídos? Porque o ser humano é tão frio, tão instável? Porque o amor não prevalece na vida dos outros? Porque hoje, o luxo e a riqueza são as coisas mais importantes? Porque todo mundo não dá valor às coisas simples? E será que um dia, todos nós encontraremos alguém que nos queira bem e que nos ame de verdade? Será que um dia nós seremos indispensáveis a alguém? Será que quando eu morrermos, alguém vai chorar por nós? Vão sentir verdadeiramente a nossa falta? Temos alguém que nos ame de verdade? O que será esse vazio que me consome? O que será essa solidão que me arrasa? Tantas perguntas, nenhuma resposta. Mas todos sabemos, que todas essas perguntas, residem dentro de nós mesmos. Nós apenas devemos olhar verdadeiramente para o nosso interior e enchergarmos o que tememos, aceitemos nossos medos, assumamos nossos defeitos, sejamos realmente pessoas racionais. E sejamos felizes, mesmo sozinhos, talvez seja na solidão que encontraremos a nossa paz. Eu realmente não entendo porque ainda acho que minha felicidade se encontra em um outro alguém, a felicidade se encontra em mim, para eu amar alguém, tenho que primeiro me amar.

1 mês.

"E todo mundo diz que ele completa ela e vice-versa, que nem feijão com arroz"

Pra que melhor que o tempo pra gente aprender a conviver com as diferenças dos outros? Eu encontrei a melhor forma de se adequar à uma pessoa: amando-a. Se todos nós fossemos iguais, o mundo não teria graça, a escola não teria graça, trabalhar não teria graça, namorar não teria graça, é a diferença que nos faz mais loucos pela vida e pelo próximo, porque se todos fossem iguais, eu nem ao menos me relacionaria com uma pessoa, sabendo que ela é igual a mim, e igual a mim, já basta eu, já sou chata demais, duas de mim seria o fim. Bem, hoje em dia se relacionar é um desafio, a gente se submete à muitas coisas, muitas responsabilidades, e às vezes, as tão "amadas" diferenças, nos pregam peças, nos fazem penar e sofrer, mas são elas que nos ensinam...

É iniciando assim, que hoje, eu vim falar apenas do meu menino. Exatamente hoje, completa um mês que eu o vi chegando naquele pátio, daquele shopping, completa um mês que eu quase fiquei roxa de vergonha, que eu fiquei verde de felicidade e vermelha de alegria, eu juro, juro mesmo que eu só me senti tão feliz assim quando eu peguei na mão da Anahí, risos. E ver meu nenis aquele dia, não tem explicação cabível, não tem mesmo, foi "o" dia. Era o começo de tudo, o começo que eu achei que acabaria ali, pois como eu sempre digo, me aguentar é uma barra pesada, mas pela contrário, ali, ao menos ao meu ver, estava nascendo uma expectativa grande, de um garoto com ideais fortes, de opiniões formadas e vontade própria, tudo que eu queria em alguém que eu um dia fosse conhecer e que até aquele dia não havia aparecido. Com aquele pouco tempo, esse menino me fascinou, me trouxe paz, a paz que eu tava precisando, no momento certo. No outro dia, ao acordar, foi como se nada tivesse acontecido, afinal, eu ainda não acreditava que aquilo tava acontecendo, mas a minha maior testemunha, Rodrigo, estava lá, no papel de me fazer lembrar daquilo tudo e me dar apoio, o que eu queria. Na mesma semana, eu tive a sorte de vê-lo novamente, o dia foi louco, logo de cara ele conheceu 2/4 da minha família, assim, de uma vez, a reação das coroas não poderia ter sido melhor, ainda bem. E o dia foi tão perfeito quanto o sábado anterior... Ali, no cenário de onde tudo começou, meu menino conheceu uma parte de mim que nem ao menos meus amigos, os mais próximos conheciam. Meu lado família, meu lado criança, meu lado quase mãe. E depois de rir muuuuito da minha cara, nós passamos a tarde mais maravilhosa de um mês de Julho. As lembranças não poderiam ser melhores... E então, no fim de semana, eu, com minhas paranóias, provoquei o que eu menos desejava, eu jurava que conseguiria consertar, mas eu não consegui e foi na terça-feira que eu vi minhas expectativas ruirem, mas não totalmente, eu mantive minha fé ali, inabalável e tentei de tudo, o que foi em vão, e quando eu caí, me mantive cansada, algo veio pra me refazer, pra me reconstruir, o que eu mais precisava... Isso acabou colocando as coisas no lugar, talvez até o fez perceber que ele gostava de mim (ou não), o que importa é que tudo estava caminhando novamente pro lugar de origem. E então, na quarta-feira seguinte, eu levantei doente, mas com a expectativa de solidifcar o que eu havia começado, mais um dia pra ficar guardado nas melhores lembranças. Passar aquele dia lá, me deu a certeza de que puts, eu gostava demais daquele mlk, e que eu precisava mesmo dele comigo, ele era mais do que eu imaginava, um ser ogro, mas doce ao mesmo tempo. *-* Eu, assim como havia tentado, consegui me adaptar à aquele novo estilo radical de vida, ou era, ou não era. E eu que sempre vivi na corda bamba, penei pra aceitar uma só decisão, mas aprendi. E cada dia que veio seguindo depois daquele, foi ficando cada vez melhor, com mais surpresas, com mais amor, com mais carinho, compreensão e lados de ambos ainda não vistos. Último sábado agora (08/08) foi, pra mim, decisivo, eu coloquei na minha cabeça que agora eu assumia a minha responsabilidade, ou eu largava de vez, eu pude ver e conhecer um lado sensível do meu menino, que eu nunca havia visto em nenhum menino, nem nos meus amigos, muito menos quem eu já gostei, e pra mim foi, sei nem que palavra define aquilo, help. :s E sem contar em momentos que são meu e dele. == HEHE. E claro, não tem só a parte da melação toda não, o bom de tudo isso é ficar correndo pela área da casa dele pra tentar dar uma paulada (?) nele e os dois derrubarem as plantas tão amadas da tia Kelly. u_u Ou então tomar uma bronca na faculdade, andar quase na velocidade da luz pra tia Dulci não matar os dois, ou então ele conversar com mamadhi no telefone. Enfim, eu encontrei em um ser só tudo que eu estava esperando todo esse tempo, posso ser traída em minhas expectativas? Posso, com certeza. Mas eu não vou pensar nisso, senão eu não vivo. O melhor agora, é ver eu e ele, só, porque ele é o que mais me importa agora e até quando ele permitir.

Lucas, obrigada por esse 1 mês, que enquanto foi de agonia, também foi de alegria, obrigada pelo bem que você me fez, pelas vezes que me acalmou, pelas vezes que me escutou, pelas vezes que se preocupou comigo, e por ter me aguentado esse tempo todo. Você sabe, que por trás de todo o meu medo, receio, paranóia e chatice, tem o mais puro e verdadeiro carinho, que hoje são só pra você. Eu te amo muito muito meu amor. (L)

Lugar ao sol.

"Dias e noites, pensando no que fiz, eu sou um vencedor, eu lutei pelo o que eu quis. Mas quando não se pode mais mudar tanta coisa errada, vamos viver nossos sonhos, temos tão pouco tempo."

Hoje foi um dia extraordinariamente maravilhoso, ou melhor, estou tendo dias simplesmente fantásticos. Hoje, em especial, por conta da escola. Eu sempre fui uma pessoa que preza as notas e o rendimento escolar, e sem querer me auto-admirar, sempre tive facilidade com as matérias. Até chegar o ensino médio! Eu me separei de toda e qualquer pessoa que eu chamava de amiga/colega, não tinha mais com quem fazer exercícios, não tinha mais quem me ajudasse a estudar, e de repente, me vi tendo que me virar, do jeito que dava. Eu fiquei com medo, fiquei mesmo... E o 1º bimestre não poderia ter sido mais puxado do que foi. Correr atrás de Deus e o mundo pra poder trocar de turno, e ao conseguir mover para o matutino, tive que me fazer duas pra poder recuperar e tirar notas já aplicadas, resultado: Fiquei em duas e as notas foram as piores. .-. Aí eu me revoltei, eu sabia que eu podia mais do que isso, se eu quisesse e se eu me esforçasse, prometi à mim mesma que o 2º bimestre seria muito melhor, seria o inverso do 1º, pois bem, aqui estou-me. Semana passada, assim que as aulas retornaram, os professores já foram nos passando as notas fechadas e tal, até agora eu passei em todas, tirei a maior nota da sala em química, fiz o melhor trabalho de IC (que era em grupo de 12 pessoas e ninguém fez pn a não ser eu) e hoje eu nunca me vi tão bem ao ver uma nota de português, a maior nota da sala, com a melhor prova, prova gabaritada, notão mesmo... Eu quase saí gritando da sala de tanta felicidade, em todos os exercícios realizados com a professora, havia um elogio em relação à atividade, eu senti um orgulho enorme de mim, me senti melhor ainda ao saber que tudo isso que eu to conseguindo, eu busquei, eu lutei e eu consegui. Claro, devo créditos ao meu Antônio Andessen, meu cabrito pai, o mestre da física, o cabra que deu a força esse bimestre, colega de classe, inteligente, e super simpático, fico mais feliz ainda que ele também tá se saindo bem. Obrigada Mará. (L)

E claro, não deixo de comentar que eu passei em Física. [A] Acredite, passar em Física é raro na minha sala...

E a felicidade que eu estou tendo, não é só pela escola não... Eu tenho me libertado de tanta coisa ruim que me rondava, achei no Rodrigo o melhor dos refúgios, o melhor amigo que eu sempre quis ter, e encontrei no Lucas, o bem-estar que eu nunca tive, a felicidade nunca vivida, o sentimento mais doce. Tem muita gente envolvida nesse meu caso de alegria, e eu agradeço à todos, sabem quem são, todos sabem.

Dia dos pais.

"Pode ser que daqui a algum tempo haja tempo pra gente ser mais, muito mais que dois grandes amigos... Pai e filho talvez...

Pai! Pode crer, eu tô bem, eu vou indo. Tô tentando, vivendo e pedindo com loucura pra você renascer..."

Hoje, pra mim, o dia é comum, a não ser pela dor que tá me destroçando por dentro, a dor que eu sinto toda vez que chega essa data. Por inúmeros anos, na minha infância, eu via ser realizado almoços na família pra comemorar o dia dos pais, todos se reuniam, meus primos e tias compravam presentes, escondiam pra dar na data, e eu sempre ajudando nos preparativos, sem ter com quem comemorar esse dia. Cara, eu nem ao menos sei quem é meu pai. Tendo que escrever isso aqui, eu tenho que revirar memórias do passado, eu tenho que reviver memórias, e eu me lembro tão bem de que até meus sete anos, eu não tinha nem ao menos noção de quem ou como era o meu pai! Foi aos oito anos que eu vi pela primeira vez uma foto dele... Eu ficava criando na minha cabeça o cabra que ajudou a me colocar no mundo, vinham homens inimagináveis na minha cabeça. oO E gente, como foi grande a minha emoção ao ver uma foto do meu grandão, isso eu jamais vou esquecer, foi como se eu tivesse me encontrado com ele, foi bem perto disso, porque eu chorei muuito. Mas bem, se eu continuar a falar de coisas tristes aqui, vou chorar até passar mal, e meu dia foi até legalzinho, não tem porque eu ficar triste exatamente agora, afinal, tenho minha mãe que é pai&mãe, pra que melhor?

Aliás, sexta feira eu passei o dia na casa do vovô paterno (o único vovô que eu tenho e a figura paterna mais próxima), com direito a presente e tudo, afinal eu nunca dei nada ao meu velhote... Fui pra lá de manhã com a minha irmã mais velha e a única que eu tenho do sangue do pai, e a gente se divertiu muito, foi um tempo proveitoso e de grande valor. Meu avô ficou super feliz com o presente, e eu fiquei mais feliz por vê-lo feliz. A gente riu muito e eu até fiquei sabendo o valor da herança, dinheiro considerável ein. ;D A melhor parte do passeio foi quando o meu avô me chamou pra ir buscar um negócio com ele em outra cidade, eu nunca fiquei sozinha com ele, então foi um tempo legal, a gente conversou bastante, trocamos ideias até sobre futebol, mostrei pra ele que não deixei a desejar com o Mengão, time da família. *-* Então, hoje eu liguei pra ele novamente, desejei tudo de melhor e tal e tentei mostrar o quanto ele é importante na minha vida, e quanto eu o amo, quanto me emociono ao falar dele, queria dizer também que eu sem dúvida daria minha vida pela dele e que ele é meu garotinho, sim, meu garotinho.

E pra finalizar isso aqui, eu quero desejar a todos os papais o melhor 'Dia dos Pais', e para os filhos, eu tenho a dizer: Dê valor ao teu velho, você nunca sabe até quando ele vai estar ali por você, quando você menos imaginar, você cresceu e o papai não vai mais estar ali, valoriza galera, valoriza.

Infância.

"E se lembrou de quando era uma criança e de tudo que vivera até ali, e decidiu entrar de vez naquela dança."

Semana passada, quando ainda estava tudo complicado, embaraçado, confuso, eu resolvi rever conceitos de todos os tipos. Eu revi minhas amizades, amores, família... Principalmente família! E eu fiz uma limpeza geral em absolutamente tudo, e me libertei de coisas de muitos anos... Eu parei pra pensar em como foi minha infância, ou melhor, como foi minha vida desde que meu pai faleceu, tentei resumir minha vida desde aqueles 1 ano e 11 meses. E semana passada eu percebi que durante esses quase 14 anos, eu me fiz de vítima, eu culpei o tempo todo a minha mãe, eu a culpei por não ter tido uma infância, eu a culpei por não ter tido carinho, eu a culpei por eu ter me criado sozinha. Mas eu esqueci de uma coisa, talvez a mais importante. Que além de meu pai, ele era o marido dela. Eu esqueci que ele partiu deixando duas filhas, deixando mamãe desamparada e sem ter pra onde correr. Quando eu parei pra refletir verdadeiramente sobre isso, eu me senti o ser mais egoísta do mundo, eu percebi como eu fui egocêntrica durante todo esse tempo... Não diminuo minha dor, mas aumento a da minha mãe. Estava lembrando das histórias da minha mãe ter entrado em depressão profunda depois que ele partiu, de quando vovó me contou que ela tentou se jogar no mar porque não aguentava mais, e lembrando disso tudo, eu percebi que minha mãe é a pessoa mais forte e mais foda que existe, por mais que ela tenha defeitos, todos nós temos e eu me orgulho tanto dela por ter aguentado a barra sozinha, porque criado nós três sozinha. E eu só quero ser alguém, pra poder retribuir todo o esforço, pra ser a filha que ela sempre quis... Porque eu sei que assim como eu sou carente, ela pode ser muito mais que eu, e ela já sofreu MUITO mais do que eu nessa vida. Na boa, minha mãe, é muuuuuito mãe. *-*

Mas sem fugir do propósito, eu revendo minha infância esses dias também, percebi que eu fui uma criança feliz, porque como toda criança, eu tinha um mundo secreto, onde só entrava quem eu queria, e tudo lá acontecia do jeito que eu queria.. Lá eu era uma princesa, que tinha muitos amigos, e que quando voltava da escola, tava voltando pro palácio, pra poder ir brincar com suas bonecas... Eu realmente não me lembro de sentir tanta falta de carinho naquela época, o que hoje é tão essencial pra mim... Mas enfim, hoje eu to meio der, não to dizendo coisa com coisa... O que eu queria realmente passar, é meu agradecimento à mamãe e dizer que apesar de tudo, eu fui uma "criança" feliz, uma criança de muita responsabilidade desde cedo, mas feliz!

Corumbá.

Confesso que a viagem foi muuuito mais do que eu esperava. Eu criei na minha mente, uma coisa parada, comigo olhando pro nada, sozinha, desanimada, enquanto os adultos bebiam e Rodrigo pescava. Mas contrariando minhas ideias, foi tudo o contrário. Mori resolveu de última hora ir junto com Mayara, Marysa, Pietra e Paulinho, a partir disso, eu já me animei... A galera que faltava ir pra lá, se reuniu na porta da casa da tia Ni, arrumamos o resto das bagagens que faltavam e partimos... Como o lugar não era muito longe, o caminho não foi tedioso, mas a gente se perdeu no caminho, e o Paulinho também, o povo se estressou e tentou voltar, aí conseguiram achar o caminho certo e por fim chegamos. De cara, eu me encantei com a casa, era tudo muito retrô e tinha muito estilo... Eu confesso que só pensei nas fotos. HAHA Quando chegamos lá, tia Néia já havia chegado e tia Mara já estava lá desde quinta de manhã. Nos receberam com o calor que só minha família tem... Tiramos tudo do carro e fomos pro rio, era uma viagem de uma puta ladeira pra descer e depois subir. ): O rio era massa, bonito bagarai e graaaande, eu não me atrevi a entrar na água aquela tarde, já tava meio frio, mas minhas tias tinham coragem o suficiente pra cair de barriga e dizerem que a água tava quentinha! Só gente doida mesmo. no2* Depois de ver o que eu queria realmente ver, a gente voltou pra casa e eu fui conversar com Mori, Carol e Drigo, a gente riu, contou caso, fofocou e depois eu fui chorar minhas mágoas na rede, até a cachorra me atacar e me lamber, por causa das crianças... Nessa noite a gente dançou muito, riu, fez palhaçada, vimos tia Néia dizer que amava todo mundo e vimos ela voltar engatinhando pra cama (estado lamentável). Eu pensei que não iria conseguir dormir, mas dormi como um anjo, junto com tia Néia, e como era de se esperar, ela levantou de madrugada querendo conversar. (: E eu às 03 am fiquei conversando com ela, aí logo depois dormimos, no outro dia a vó já levantou com as galinhas e levantando todo mundo... O dia foi foda, a gente banhou no rio, andamos no caiaque (a maior atividade), levamos broncas, rimos demais, e a curtição foi bem maior do que o dia anterior, a noite só não foi mais foda porque faltou alguém... Porque gente, eu nunca ri tanto numa noite como eu ri aquela...

E sem contar que eu realmente precisava dessa viagem, pra colocar muita coisa no lugar, pra as pessoas que eu deixei aqui, colocarem as coisas no lugar também (ou não), pra eu descansar, ter tempo pra pensar na vida e pra me afastar do meu viciozinho sujo que é esse computador... Mas como em toda viagem, a volta é a melhor. Eu voltei pra minha casa, pra minha rotina, pro meu vício, pros meus amigos, pros meus amores, pra minha civilização e fiquei feliz com surpresas que eu encontrei ao voltar, a viagem era absolutamente tudo que eu precisava... E fora que eu percebi que realmente, eu não poderia ter nascido em família melhor, tinha até esquecido como era bom conviver com aquele povo, que apesar das diferenças, são todos iguais... E que venha a próxima viagem!

Amor (im)pessoal

No instante fugaz que te vi...
Sentimentos ilógicos percorreram minha face e meu espírito, o mundo girou devagar por segundos e alegria infindável me invadiu...
No instante fugaz que pela primeira vez te abracei...
Senti meu coração parar por instantes, seus braços me entorpeceram por ligeiros minutos e esqueci de mim...
No instante fugaz que te beijei...
Confirmei que o mundo sempre foi melhor do que eu pensei e que gostar de alguém nem sempre é ruim como eu julguei...
Os intantes fugazes que contigo vivi...
Me fizeram necessitar de ti, mas mantiveram meus pés no chão, lembrando que tudo perfeito nem sempre é bom pra mim...
E no instante amargo que te deixei partir...
Deixei grande melancolia novamente me invadir, mas sonhos, planos e promessas eu não vou deixar ruir. Saiba que deixei ficar em mim detalhes e lembranças de ti, e agora que voltei a sorrir... Alimento a esperança de que o amor volte a nos unir.

(Jordana F. Mariano (23/07/2009)

Deve saber pra quem é. (:

O que eu também não entendo.

Essa não é mais uma carta de amor, ão pensamentos soltos, traduzidos em palavras, pra que você possa entender o que eu também não entendo... Amar não é ter que ter sempre certeza, é aceitar que ninguém é perfeito pra ninguém, é poder ser você mesmo e não precisar fingir, é tentar esquecer e não conseguir fugir, fugir... Já pensei em te largar, já olhei tantas vezes pro lado, mas quando penso em alguém, é por você que fecho os olhos. Sei que nunca fui perfeito, mas com você eu posso ser até eu mesmo que você vai entender... Posso brincar de descobrir desenho em nuvens, posso contar meus pesadelos e até minhas coisas fúteis, posso tirar a tua roupa, posso fazer o que eu quiser, posso perder o juízo, mas com você eu tô tranquilo, tranquilo... Agora o que vamos fazer? Eu também não sei... Afinal, será que amar é mesmo tudo? Se isso não é amor, o que mais pode ser? Tô aprendendo também... (O que eu também não entendo - Jota Quest)

Camiño al sol.

"No dejarse vencer porque hoy no fue un buen día. Que la lluvia te moja la piel pero nunca el corazón. Sólo hay que seguir, aunque el cielo esté gris, mira que hay que mirar... al sol."

Mais uma noite de sono perdida, completando duas noites seguidas e eu estou com olheiras. [a] Mas a noite foi ao menos proveitosa... Pensamentos paralelos me levaram à uma decisão sensata, eu preciso, mais uma vez, mudar. É, eu tenho que voltar a ser a velha guerreira de sempre. Eu já passei por tanta coisa na minha vida, sem nem ao menos me passar por vítima, nem me fazer de injustiçada, sempre me mantive forte, porque agora, com algumas barreiras, eu o faria? Acho que acabei me acomodando com tanta paz, esqueci o sangue que corre nas minhas veias e caí, mas é hora de levantar, mostrar que nenhum Felipe se deixa vencer e que nenhum Felipe usa de dó das pessoas pra conseguir o que quer... Eu sei que já fui mais forte que isso... E sei que a minha baixeza está tirando de mim, pessoas extremamente importantes, pessoas de valor sentimental absurdo, pessoas essa que eu deveria sempre manter perto de mim, devido ao bem que me traz. Mas não é isso que eu to fazendo, ontem eu fui perceber quão ridícula eu estava sendo. Agora vou fazer parte do grupo dos participantes ativos da eterna mudança. Meus pensamentos foram radicalizados, minhas ações seram pensadas e repensadas a partir de agora e eu me manterei forte, sem usar dos meus problemas pra qualquer coisa, nem vou deixar as pessoas saberem dos meus fracassos, eles só servem pra me fortalecer e é isso que eu vou fazer... E quanto aos erros que provém do meu passado, eu vou deixar o tempo consertar, eu não posso mais correr atrás, senão serei fácil demais. E por mais que isso pra mim tenha outro nome (arrependimento), não dá mais pra eu sempre fazer mal e tentar consertar, porque nem todos interpretam isso como arrependimento... Enfim, hoje começa a mais nova e radical fase de uma vida. -n

O que hoje você vê.

Tá, o nome do post não tem NADA a ver com o que eu vou escrever aqui, eu só estava sem criatividade pra colocar algo forte o suficiente pra descrever minha agonia. A minha noite não foi das melhores... Eu tive sonhos estranhos, eu sei que tive, porque eu lembro que acordei diversas vezes durante a madrugada, mas eu não lembro nada dos sonhos... Lembro vagamente de algumas pessoas que estavam nele. Mas bem, eu não tive uma boa noite de sono e acordei de mau humor, até agora não descontei nada em seu ninguém, mas to com um choro dentro de mim muito forte, que não consegue sair, to com muitas mágoas do passado, voltando à tona logo agora, quando tuuuudo parecia tão bem! Levantei às 10:20 e fui tentar comer algo, calada, sempre. Depois organizei a casa e minha tia Márcia veio aqui passar um tempinho, ficou conversando com a minha mãe e eu fui ligar o som, afinal músicas me acalmam... Aí como eu tava sem fazer nada, fui passar roupa e nisso eu fui refletir tudo que eu já fiz até aqui, de bom e de ruim, de proveitoso e inútil... Acabou que depois de tanto pensar, eu rezei, pedindo forças pra resistir à isso tudo e cumprir minha missão. Eu tava tão pesada, tão pesada de má vibração que fui tomar banho pra ver se aliviava, o banho me acalmou e me deu a oportunidade de pensar melhor, mas claro, eu cheguei à conclusão de sempre: "Eu não faço nada de útil ou de bom à ninguém." O que me ajudou foi a seguinte frase: 'Não vou perder meu tempo com você esse fds com suas festinhas.' Depois dessa, eu calei a discução com a minha mãe, resguardei à minha insignificância e fui refletir sobre isso também... Minha mãe diz que não vai perder o tempo dela comigo, mas ela é minha MÃE, querendo ou não, as mães perdem o tempo com os filhos, e se minha MÃE não quer perder tempo comigo, quem perderia? E há um ano atrás eu cheguei à conclusão de que eu estou sozinha nesse mundo, eu não tenho absolutamente ninguém... E um ano depois, eu volto à esse pensamento. Eu definitivamente não tenho ninguém e nunca vou ter, a minha única esperança, era o meu pai! E cadê o meu pai? Me roubaram ele, antes mesmo de eu tomar noção do que é vida. É, enfim... Eu vou continuar pedindo à Ele, forças pra conseguir me manter de pé daqui pra frente, eu não posso fraquejar de novo. Mas eu preciso de alguém... Nem que seja pra ficar abraçado comigo durante horas, calados, ou eu chorando, mas alguém que me aguente. D:

Fica difícil de explicar.

Deixe-me ser essa quem o chama de amor toda a hora. Certamente você pode ter algum conforto sabendo que você é meu. Apenas me abrace forte, deite-se ao meu lado, deixe-me ser essa quem o chama de amor toda a hora. Eu achei meu lugar no mundo, podia olhar fixamente em seu rosto para o resto de meus dias, agora eu posso respirar(...) Você me sufocaria? Deixe me ser essa que nunca deixa você sozinho. Eu mantenho minha respiração e perco a sensação que estou sozinha, me abrace forte, fique do meu lado e deixe-me ser essa quem o chama de amor toda a hora. Eu procuro meu lugar no mundo, podia olhar fixamente em seu rosto para o resto de meus dias, agora eu posso respirar. (...) Quando eu estou sozinha o tempo passa tão lentamente, eu preciso de você aqui comigo! E como meus erros fizeram seu coração quebrar? Eu ainda preciso de você aqui comigo e amor, eu estou aqui. Deixe-me ser essa quem o chama de amor toda a hora.

Filhos.

"Não deverão gerar filhos quem não quer dar-se ao trabalho de criá-los e educá-los." (Platão)

Hoje não tem nada mais de especial que leve à escrita do post, se não os meus pensamentos sobre os meus futuros herdeiros. Ultimamente eu tenho pensado muito em filhos; em nomes, em criação, em tudo que os envolvem... Eu pensei até mesmo na possibilidade de ser mãe solteira, sei lá, arranjar apenas o cara que me ajudaria nisso e depois criar meu filho sozinha, eu sei que parece loucura, até porque muitas (ou todas) mulheres idealizam a vida perfeita vivendo com marido e filhos... Mas hoje o matrimônio não é valorizado como antes, são raros os que duram mais de 5 anos. Os homens perderam total respeito às mulheres e as mulheres ganharam liberdade no mundo, hoje podem fazer absolutamente tudo sozinhas, elas têm direito à tudo e é por esses motivos que eu até penso em viver sozinha, claro que eu queria ter alguém importante, especial e legal comigo, mas por outro lado sou muito individualista e não sei como seria ter outra pessoa invadindo meu espaço, tentando me controlar, tentando me privar de coisas que pra mim são tão normais...
Mas bem, sem fugir do meu propósito... Eu, até mesmo por agora, queria ter um filho, se não tenho é porque sou nova, o caminho até os filhos é estranho e eu ainda não sei como é :~ e eu quero primeiro crescer na vida, ser alguém pra poder dar estabilidade pra criança e claro, arranjar um pai ou doador do que seja pra que isso ocorra. Problemas como: lidar com a criança, eu não tenho... Eu praticamente acompanhei o Davi e a Laura até os dois anos, cuidei deles todo esse tempo, dei remédio, troquei, coloquei pra dormir, acordei madrugadas pra dar leite, mas tenho em mente que quando se trata dos filhos dos outros, a coisa é mais amena, com meus filhos seria diferente, eles viverão comigo para o resto da vida, e qualquer vacilo será fatal, afetará muita coisa na minha vida e do meu filho...
Em questão de nomes, até hoje só decidi da menina, eu quero que seja Anahi, e isso não vai mudar, ao contrário do que dizem. u_u Mas isso não depende de mim, caso ela tenha realmente um pai, ele terá de decidir também, e então entraremos em um conflito caso ele não queira. :~ E quanto o nome do menino, eu deixo pra pensar depois... Porque sei que do jeito que é aqui em casa, é bem difícil eu conseguir ter um menino. ): E acho que já decidi, caso não tenha um menino, irei adotar. #) Tem tantas crianças por aí, esperando alguém responsável o suficiente, para amá-los e educá-los corretamente, fazendo-os esquecer do abandono dos verdadeiros pais...
É, eu só sei que estou anciosa pra ter meu nenis, e sei que vai ser a coisa mais linda do mundo quando isso ocorrer...
E olha, eu não to grávida, só fiz o post porque achei interessante tentar organizar minhas ideias em relação à isso, devemos planejar nosso futuro, mesmo que este esteja longe. :D

Redenção - O final.

"Tudo que é feito no presente afeta o futuro por conseqüência e o passado por redenção." (Paulo Coelho)

A última parte foi iniciada ontem, quando um recado inesperado foi enviado e respondido devidamente... Assim que o li, eu já sabia do que se tratava, e há tempos eu me preparava pra esse momento, o mais importante deles, da resolução em geral, era esse o momento mais tenso e o mais temido. E ele foi finalizado hoje, depois de tanta expectativa, as duas pessoas que faltavam, foram comunicadas, souberam do que me perturbava durante tanto tempo e diferente do que eu imaginei, a coisa terminou melhor do que eu imaginava, acho que Deus deu uma ajuda, vendo que eu me arrependi de verdade e tentei me redimir, agradeço à Ele por mais essa conquista de tanta importância, agraço também por toda a paz e tranquilidade que eu tenho tido ultimamente. Gente, nunca me senti tão leve na minha vida, não temo mais nada, não devo mais nada, e tenho uma paz de espírito de dar inveja. *-*

Bem, e outra coisa muito valiosa que ocorreu, foi que esse fim de semana eu vi meu menino. t1 Quase faleci de vergonha, mas foi um dia que eu nunca, nunca vou esquecer... Gente, agora eu sei que eu encontrei o meu lugar no mundo, nunca, em muito tempo, alguém me fez sentir assim, a não ser pessoas do fake, uma realidade diferente da minha, agora eu to falando de offline, felicidade verdadeira, convicção de plena alegria daqui pra frente, eu apenas tenho que parar de complicar tanto as coisas... Eu não poderia ter pessoa mais adequada comigo, pessoa mais digna e tão próxima de tudo que eu anceio pra minha vida. É o meu menino, só meu.

E agora, uma nova vida... A nova fase passou, agora se inicia uma nova vida, repleta de coisas boas, alegria, paz, amor, esforço e tudo que eu esperei no decorrer desse tempo, eu conto com a ajuda de pessoas maravilhosas e do Meu ser perfeito, meu Deus. Só tenho a agradecer à: Deus, Rodrigo, Lucas, Josemar, Ennelise, Érica e Fernanda.

Redenção - parte 2.

Eu achava que ontem tinha sido um dia importante e realmente foi... Mas hoje também foi um dia decisivo, até mais decisivo que o dia de ontem, mas ontem foi o mais importante, porque era o princípio da mudança. Hoje por fim todos os caminhos foram se abrindo... Como eu imaginava, a minha velha amiga não estava mentindo sobre a tal afirmação do 'João', e eu apostei tudo que eu tinha nisso, joguei as cartas na mesa, e o jogo foi aberto entre eu e a Brenda.
Bahuan diz:Bom mesmo é quando o mundo dá voltas.
Bitch; diz:porque o mundo dá voltas? Brenda.
Bahuan diz:Nossa, vai continuar naquele velho joguinho né. Vai nessa, Jordana. Não tem nenhuma criança aqui não.
Bitch; diz:Não é joguinho, a casa caiu, bora velho, insistir nisso é burrice.
Bahuan diz:Burrice foi o meu papel de idiota por 1 ano inteiro. Pena que as pessoas amadurecem, né. E comigo não foi diferente, aposto que com você também não foi.

O jogo acabou e como eu disse a casa caiu... E bem, confesso que eu estou me sentindo aliviada. Dormir com o pensamento sempre de não saber se era homem ou mulher na real, me matava. E agora a verdade surge, mas não doeu, não sobrou mágoas, o preço foi pago. Eu já havia dito à Morielly que nós sabíamos quem era ele, mas eu estava disposta a pagar pelo meu erro e não sei se eu o paguei inteiro, acho que essa foi só uma parte dela... E assim como eu enfrentei essa, eu vou enfrentar outras, firme e forte aqui. Na boa, por mais que tenham pessoas achando que eu estou com raiva, eu não estou. Eu sabia que teria troco e o troco foi justo poxa, não tem mais o que chorar. Que bom que acabou assim, com a verdade... Porque se acabasse com a omissão dela, eu ficaria então com um pensamento de que poderia ter sido diferente. E sabe, acho até que eu e ela poderíamos ser boas amigas, poderíamos, mas não vai rolar, é melhor deixar o passado, para o passado enterrar, essa história tá mais do que finalizada e mais uma fase da redenção foi comprida, redenção essa que está me revitalizando, está me fazendo um bem incomparável, mas há mais coisas a serem feitas, mas acredito que essa era a coisa mais importante a se fazer...

Bitch; diz:
Brenda, eu sabia disso o tempo todo, mas é como você disse, a gente fica cego... Justamente por você me falar o que eu queria ouvir que eu não queria enchergar o que tava embaixo do meu nariz, saber eu sabia o tempo todo, tanto que disse pra Morielly: Eu sei que é ela, mas eu devo algo à ela e vou com isso até o fim... Agora eu já paguei tudo o que eu devia... E nada do que eu disse foi da boca pra fora mesmo não, era tudo muito verdadeiro, não tenho um pingo de mágoa, já guardei essa mágoa por quase 2 anos... Mas eu cresci e Deus ensina que tudo que se faz, se paga aqui e o meu preço eu paguei e sei que ainda vou pagar mais... Mas obrigada por me fazer crescer tanto em 3 meses, eu passei a ter uma perspectiva de vida... E na boa, o que você me disse até hoje nunca foi da boca pra fora também.
Bahuan diz:
Se isso tudo fosse de boca pra fora, por que eu viria aqui, fazer todo esse show pra tentar ter algum contato com você? Mas é isso ai. Já ta feito, não da pra voltar atrás. Eu to realmente passando por problemas maiores atualmente, e tenho que sair. Fica na paz, não vou mais estragar tua vida, já tá deletado o perfil, se não sumir é porque o orkut tem seus problemas e afins. E, mesmo com tanta vingança, ódio, e tanta história, eu gosto muito mesmo de você, e o que foi construido não vai ser esquecido. :*

Fico feliz pelo desfecho ser esse... Agora eu estou começando algo novo, melhor, mais bonito...
Ontem, eu conversei direito com meu garoto e tudo se resolveu, confesso que têm sido algo muito lindo tudo isso, eu estou realmente feliz... E conversar tempos e tempos com ele no telefone me traz paz e felicidade, durmo bem agora. :D Fazia tempo que eu não passava tanto tempo num telefone com alguém. Eu o amo muito e vai ser assim durante um longo tempo. FIM.

Redenção.

"Quem confessa os seus erros é mais sábio hoje que ontem." (Alexander Pope)

Ontem foi um dia importante, um dia esperado, um dia tenso. Tinha amanhecido tranquilo, mas já estava tenso desde quando eu acordei, até porque eu tinha três boas provas, sendo uma delas de física, então a coisa já estava meio fuck. Como sempre eu fui pra escola, estudando que nem uma louca, fiz minhas provas, saí quase morrendo da escola e voltei pra casa. Terminei de arrumar meu ninho (lê-se: quarto) e fui fazer meu almoço se pá. Até essa altura eu já sabia que a tarde seria puxada, mas eu não pensei que seria tanto... Fui pra biblioteca fazer trabalho com meu grupo (de onze pessoas) mas ninguém foi, o Bruno tava lá com a Gaby, o Jeff, o Pedrinho, a Rudmila, a Renata e o Japa... A gente riu muito, fez muito barulho e depois fomos embora... Cheguei em casa tranquila, leve e fui tentar terminar meu trabalho, sentei nessa cadeira infernal com a expectativa de encontrar meu garoto aqui, ele não estava... Algum tempo depois (não me lembro quanto) ele entrou e nós começamos a conversar, tava tudo indo excelentemente bem, estávamos com um papo que fluía como se já fosse programado pra nós dois... Até uma brincadeira idiota começar, ele me deixar falando sozinha e eu levar a sério e apelar. CA-BOU. A casa caiu, meu humor foi pro brejo, fiquei chateada... Ele tentou saber meu motivo e entre ironias recíprocas eu expliquei, mas ele não relevou, achou que fosse infantilidade, e eu comecei com o meu irritante sarcasmo. Até esse ponto tava bem... mal. Mas piorou e ele não voltou (lê-se: me deixou falando sozinha de novo e pra sempre (Y) ). Eu confesso que pensei que a chateação dele fosse passar, até porque quando foi mais à noite eu tentei deixar uma mensagem offline pra ele pedindo desculpas, dizendo que eu não queria continuar brigando com ele e que eu me arrependia (afinal eu sempre me arrependo de fazer minhas idiotices), não houve resposta... Até agora. D:

Tá, eu pensei que não fosse piorar, afinal eu acreditava que não houvesse coisa pior... E talvez o que aconteceu depois não fosse tão ruim, ao contrário... É o que eu considero como: Fase de Redenção. Essa fase eu espero há muito tempo, ao menos uns 2 anos... A fase de eu tentar me redimir, consertar uma burrada muito grave que eu fiz e mantive durante muito tempo... Uma velha amiga (não minha, de outra pessoa, meu outro eu), estava conversando comigo e eu comentei que eu estava desconfiada de um certo alguém, chamado 'João', eu juro que nunca pensei que essa velha amiga me traria uma notícia tão foda quanto aquela... Ela trouxe para mim um alívio grande, tirou da minha consciência um peso incomum, veio me dizer que o 'João' era mulher em off, o que eu passei muito tempo desconfiando, estava naquele momento tornando realidade e ainda bem que eu estava pronta para tal notícia... Vendo a sinceridade dessa pessoa, eu resolvi abrir o jogo e contei o maior segredo que eu já tive até hoje e que me roubou muitas noites de sono. Confesso também que essa pessoa era a última que eu pretendia contar tal segredo, mas foi a primeira e a que melhor me entendeu... Em relação à esse segredo, há muita coisa a ser feita ainda, muita gente a ser comunicada e muitas desculpas a serem pedida. E como eu disse ontem, eu espero MUITO por esse momento e ele chegou... Acredito que depois dessa revelação ser exposta, eu tenha mais calma e menos receio.

Obrigada Ennelise por tudo e desculpa por tudo também... Você não sabe a importância que tem pra mim e o quanto eu te adoro, de verdade. E Lucas, desculpa por ontem, desculpa MESMO, eu não queria te magoar e eu não queria que você entendesse a briga de ontem, como você entendeu... Eu te amo. :*

True love for them.

Sabe o que é você ter um amor louco por três crianças? Mas é um amor muuuito grande mesmo, um amor que você sabe que é recíproco e um amor puro, que você sabe que não é falso e que não é pra te bajular, porque essas crianças não têm um pingo de maldade.

Você vê sua tia te ligar pra pedir pra você cuidar delas e você já fica feliz, passa o resto do tempo programando coisas pra fazer com eles, filmes pra assistir, brincadeiras, jogos, tudo. São essas crianças que me fazem criança de novo. Davi me faz jogar bola com ele ou então brincar de carrinho, de homem aranha, de lutinha... Cecília me faz brincar de boneca, me faz contar historinhas, brincar de salão e de outros joguinhos educativos... Ah Laura? Bem, a Laura me chama pra ver os peixes e dar comida pra eles, me faz de cavalinho, quer ficar 24h no meu colo, me faz levá-la pra procurar passarinhos e cachorros pela rua e é a mais doce criança que eu já conheci!

Não tem momento melhor pra mim do que os que eu passo com eles, eu rio, eu esqueço do mundo, eu me sinto importante, eu me sinto feliz! São meus nenéns, são meus "filhos", são meu tudo.

Davi é minha maior paixão... Eu nunca vou esquecer de como eu fui louca por ele, e como eu enchia o saco da minha tia durante a gravidez... Eu acompanhei o crescimento dele, eu ajudei a minha tia desde o nascimento até seus 3 anos mais ou menos... Mas era uma paixão sem fim, se eu pudesse morar com o Davi, eu morava. :D Ele sempre tão carinhoso, atencioso e lindo (apesar de eu perder pra ele na lutinha, sempre).

Cecília é meu maior orgulho... Eu nunca vi pessoa mais educada, simpática e doce que ela. Outra pessoa que eu sempre fui muito apegada, de maturidade impressionte, minha conselheira e a que melhor escuta meus problemas... Confio nesse anjo como se ela fosse uma pessoa adulta e tem muitas pessoas adultas que eu não confio tanto como eu confio nela. *-* Sempre tão meiga, brincalhona e diva.

Laura é meu vício... Eu nunca vi um bebê tão calmo e tranquilo. Aquele sorriso encantador que dá vontade de sangrar de tão lindo, aquele jeitinho de ficar gritando a gente, aquele beijo mais gostoso, o braço mais confortável... A única que levanta no meio da noite gritando, eu jogo do meu lado e a gente dorme tranquilamente até o outro dia. :D Sempre tão versátil.

Meus bebês, a prima quer ver vocês crescerem, quer estar aqui pra ajudar vocês a entender o mundo e pra não sofrerem tanto... A prima quer fazer parte de vocês... Quer pra sempre ser recebida com gritos, correria e pulos no colo ok? *-* Eu daria minha vida pela de vocês, eu os amo demais! (L)

Ter, amar, botar tudo a perder e não saber porque.

Não tem nem mais o que dizer, isso resume tudo... Mas a diferença é que dessa vez não tem um culpado, foi uma decisão mútua, mas se um dia voltar será que vai ser a mesma coisa? Eu não nego de forma alguma que naquele momento um nó enorme se formou na minha garganta e não nego também que uma lágrima caiu e que doeu... E agora, ao contrário do que foi com o Ramon, não tem quem me tire da melancolia depois de alguns dias, eu vou permanecer nela até me recuperar, espero que não seja tão ruim quanto foi da primeira vez.
E eu não vou esquecer, vou esperar... À quem me refiro? Ele sabe.
"O tempo revela todas as respostas dentro de cada um."

E tudo que eu posso oferecer são minhas palavras pra você no plágio de uma bela melodia.

Muito mais de um ano pra ser expressado... E hoje quando você falou comigo no msn, eu percebi que eu nunca, nunca mesmo ao menos pensei em te dizer metade das coisas que eu guardo comigo. Bem, a gente já passou muito tempo juntos, seja rindo, brigando ou simplesmente um olhando pra cara do outro. E uma boa parte desses momentos me faz rir sozinha quando eu lembro, um riso bom, que me faz bem, porque esse tempo todo você me fez muito bem.
Eu ainda lembro do começo de tudo, no início de 2007, que eu morria de medo de você, com aquela cara de mau, que me assustava... Morria de vergonha também, porque apesar de tudo, eu não te conheci na melhor das ocasiões e me jogaram pra cima de você de uma forma BEM estranha. @_@ E naquele começo, quando nos falávamos, era bem o básico, do tipo: Oi, tudo bem? Novidades? Tchau! :x
Aí no decorrer do tempo a coisa foi melhorando... Eu passei a editar fotos pra você, eu editava muitas e eu gostava, eu sentia que alguém me dava importância, eu era uma criança de 14 anos, boba, qualquer merecimento que me davam, eu tava feliz... E você foi um dos primeiros moleques (se não foi o primeiro) a me valorizar como pessoa. Aí das fotos, eu passei a escutar teus problemas e a tentar ficar cada vez mais próxima de ti, pra assim te ajudar da maneira que fosse. E então, nós acabamos nos afastando um pouco... Mas quando você esteve com problemas de novo, lá estava eu, preocupada de novo com você, tentando te ajudar e eu sei que aquela vez a barra foi MUITO pesada pra ti, eu me lembro bem... E então eu acabei me apegando à você demais, gostava de te ver pular animado, puro um macaquinho. *-* Aí veio aquele jogo do Q3 lá em baixo, foi a primeira vez que eu te vi tão animado... E foi a partir daquele dia que as coisas tomaram "outro rumo", um rumo diferente do que eu pensei que tomaria... Mas aí outra vez nos afastamos e alguns meses depois é que nos comunicamos de novo.
Quando tu subiu no meu morro pela primeira vez... Caramba, é o dia que mais me faz dar pala, foi engraçado demais tudo que aconteceu até você chegar lá! :D Boas recordações... E depois disso, mais uma vez nos afastamos...
E entre inúmeras idas e voltas, a gente voltou a se falar de uma vez, solidificou a amizade. Mas que pra isso tudo acontecesse, ocorreram muitas brigas né, a gente teve a briga mais foda e a que mais me doeu entre nossas discuções. Mas hoje eu nem lembro mais o porque e como aconteceu... Espero é você subir aqui de novo, pra gente ficar rindo no portão até "loba 34" aparecer e me chamar igual uma louquinha. :x E trás o gordinho de novo. HUAHUAUHUHA
Enfim lek, você não tem noção do sentimento que tenho por você, você é de verdadeira importância pra mim, me fez bem quando eu precisei e esteve aqui quando eu pensei que não tinha mais ninguém pra mim. Você é um dos meus salvadores, seu EMO. Eu te amo muito Douglas, muito mesmo. (L)

Terceira pessoa do sem ninguém.

Sentimentos sinceros, fazem desta, mais uma carta de amor...

Para ele, que passou da terceira pessoa do singular...

Para a primeira pessoa na minha vida, o meu amor...

Para ele que me acompanha em pensamento todo segundo...

Mas que de tão distante, parece viver em outro mundo.

Tão frio e tão quente, tão grande e tão pequeno ao mesmo tempo...

Tão exato e tão confuso, tão dono do meu mundo...

Mas nessa história apaixonada sobre alguém, por culpa da distância, eu termino sem ele e sem ninguém. (Jordana - 04/06/2009)

Dias de glória.

E têm sido dias de reflexão também... Eu ultimamente percebi que a partir do dia que você está de bem com o mundo, o mundo fica de bem com você. Eu não tenho tido mais problemas, eu tenho a forte impressão de liberdade e eu não preciso de mais ninguém além de Deus. É, escola tá tranquila, aqui em casa nem se fala, parece até um centro de ioga, com exceção da Maria Luiza perturbando o dia todo. -.- Mas tem sido dias de plena paz e felicidade. Estou cada dia mais cercada de pessoas adoráveis, que animam meu dia, que me fazem sorrir o tempo todo e além de tudo me ajudam...
E com isso tudo eu aprendi que eu não preciso de uma pessoa só pra poder ser feliz e resolver meus problemas. Enquanto eu estava me fechando para uma amizade só, ao meu redor tinha um monte de gente tentando se aproximar de mim, tentando ganhar minha confiança, e a partir do momento que eu passei a olhar pra fora com outros olhos, eu encontrei pessoas maravilhosas, pessoas até que estavam ao meu lado fazem 5 anos e eu só percebi agora o quão maravilhosas essas pessoas poderiam ser.
Bem, é isso mesmo, eu só tenho a agradecer à essas pessoas e a Deus! E como comentário pessoal: A conspiração tá começando e tá chegando. Dia 07/08/2009 - O universo vai conspirar para mim. (L)