Incerto.

"Que minha loucura seja perdoada, porque metade de mim é amor e a outra metade também."

Qual será o sentimento mais perto da loucura? Ou ao menos o sentimento que nos leva até ela.. Porque eu acho que estou afundada nesse inimigo oculto. A partir do momento em que ele me fez botar a perder toda a minha felicidade, passou a ser meu inimigo.. Hoje eu me deixei levar por sentimentos até então desconhecidos por mim e isso me provocou uma dor. Está sendo uma dor insuportável, dor causada por mim e minha loucura. Eu me deixei levar e cometi mais uma das minhas burradas, que depois, só quem paga sou eu, parabéns Jordana Felipe Mariano, você sempre consegue acabar com tua própria vida. Eu preciso achar uma saída...

Tempos frios.

Brasília tá gelada, muito fria mesmo. O que menos ajuda é a frieza que tá me invadindo por dentro, além de tempos frios... têm sido tempos difíceis também. Mas claro que boa parte desse "difícil" é coisa da minha cabeça, do meu psicológico, ou melhor... do meu "eu" depressivo. Ando tão instável que isso não está colaborando como deveria. Estou tentando ao máximo controlar meus impulsos, o que anda meio difícil ultimamente. Bom, eu espero que isso não me leve às velhas brigas com a minha mãe, eu realmente não quero mais brigas, só paz e amor, amor, amor.
Falando em amor, eu perdi um e "ganhei" outro. Receio que seja mais uma ilusão na minha vida, receio que não seja bem o que eu penso, receio que eu esteja sendo enganada, enfim, receio uma pá de coisas em relação à isso. Mas não nego que eu estou feliz. Depois de 4 longos dias em profunda melancolia ao som de Zezé Di Camargo & Luciano, Chitãozinho & Xororó, Eduardo Costa, Bruno & Marrone e Leandro & Leonardo, esse alguém me fez sorrir de novo, e foi engraçado como isso foi perceptível, até mesmo para a minha mãe UHAUHHUA. Mas é uma coisa à distância, talvez platônico e que talvez nunca chegue a acontecer de verdade, mas eu não quero me desprender disso, porque está me fazendo bem e eu estou gostando. Enfim, eu posso novamente dizer que estou feliz. E devo isso ao João Paulo, obrigada bebego por isso. (L)

Sem ninguém saber

"Se você pudesse fazer um post anônimo, sobre o que seria?"

Eu falaria que amo de paixão minha professora de espanhol. Que gosto até demais do Ramon. Que o Brasil é uma das minhas obsessões. Que eu não gosto de estudar. Que eu não acho o Flamengo tão bom assim. Que na verdade eu queria ser jornalista e não professora. Que eu não tenho tanta esperança no Obama. Que eu tenho bulimia. Que eu não mais considero nenhum dos meus amigos tão amigos assim. Que eu morreria pelo meu pai. Que eu pago-pau pra menina de cabelo rosa da minha escola. Que eu falo mal de muita gente. Que eu choro só de pensar no meu avô. Que eu tenho mágoas profundas da minha mãe. Que eu gosto até um pouquinho da minha irmã mais nova. Que odeio gente lerda e que sabe pouco. Que eu rio sozinha lembrando de coisas do passado. Que eu converso sozinha. Que eu sou anormal. Que sinto inveja de muita gente. Que eu tenho ciúmes dos meus familiares e amigos. Que eu amo meu cachorro como se ele fosse meu filho. Que eu não sei nem o que é fotossíntese e que eu sinto alegria só de ouvir a voz de Rodrigo.
Eu podia até dizer tudo isso, mas como não sou anônima, deixo isso nos arquivos esquecidos de um blog, na falta de coragem de outras pessoas e na falta de coragem de outras pessoas, só pra evitar discussões, comentários e afins. Afinal, alguém precisa dar a cara a tapa.

Need breathe.

"I seek my place in the world, would you smother me?"

Não sei o motivo de ultimamente estar me sentindo tão sufocada e com um estranho sentimento de culpa dentro de mim. Tem sido algo tão inevitável quanto respirar, o que tem sido difícil ultimamente. Não, não existe um motivo certo pra isso, tudo anda tão bem ou pelo menos andava. Essa "falta" de ar anda me dando uma tristeza repentina de vez em quando, e eu não sei explicar o porquê, mas que tá estranho, tá. Eu preciso, eu necessito de verdade me livrar dessa prisão, respirar de novo igual a alguns dias atrás. Sei lá, eu ando brigando com todo mundo sem motivo, ando enjoando de todo mundo sem motivo e isso tá errado, eu nunca fui assim, pelo menos ultimamente não era. E eu preciso encontrar o foco disso tudo, sim, eu sei que é algo ou alguém que tá me deixando assim, e se necessário, me livrarei sem piedade do que me aflinge, independente do que seja. Não é egoísmo, eu simplesmente fiquei muito tempo da minha vida pensando apenas nos outros, e esquecendo de mim, sendo que essas pessoas somente se acomodavam com o carinho, afeto e obesessão que eu tinha por elas, nada de volta foi trago. Não vou mais ser burra, esse deve ser o motivo, eu ando achando que tô indo de novo pela cabeça dos outros, e eu quero ser tão independente quanto eu tava sendo antes, chega de viver pros outros, eu QUERO respirar :\

"Eu menti, você caiu... na verdade hoje é primeiro de abril."

Como todo bom e velho 1º de abril, eu zuei muita gente, eu FUI muito zuada logo no início do dia pela minha prima, não encare como uma zuação qualquer, foi meio "cabeludinha" no sentido da palavra. Palavras de Mori: "Queria fazer mais piadinhas, e dizer mais vezes pra minha prima que eu vi o namorado dela com outra, hum." Sim sim, ela fez isso. Eram exatamente 00:00 quando ela *DUL NARA* falou que precisava me contar uma novidade, eu MEGA curiosa o dia todo, chega esse horário ela diz:

Mori: Jord, eu tava passando e vi o Ramon ficando com outra menina e eu acho que era ELA.
*Jord pára, pensa, gela*
Jord: De rocha?
Mori: Eu menti você caiu, na verdade hoje é primeiro de abril.Pra que mermão?
Nunca senti um gela tão forte como esse, ô guria abençoada. Só não chinguei ela de santa :D Mas como eu sou da mesma família que ela, tenho o mesmo sangue, não deixei ficar em branco e CLARO, descontei na mesma moedinha. Pensa numa guria que ficou p* da vida comigo no telefone? AUHAUHAUHA achomara. Nem convém contar o que era porque é segredinho.Ah, e ver a mãe na hora do almoço babando de raiva porque você disse que tomou uma advertência também não tem preço! *-*