"Mas diz, porque tu vais embora? Mas diz, porque tens tanto medo?"
Os bons tempos acabaram, como eu temia, ou como eu desejava... Por incrível que pareça, hoje eu acordei sentindo falta da minha solidão. Eu não estava acostumada a ser feliz por tanto tempo e de repente queria meu choro diário de volta, queria minha solidão desenfreada, eu queria ser sombria e triste de novo. Eu contei à alguns amigos meus e eles me chamaram de louca, que eu não sabia o que estava dizendo e eu sei que eles têm razão! Nenhuma pessoa em pleno gozo de sanidade mental, viraria simplesmente e diria que quer ser solitário novamente. Mas pensando bem, foi nisso que eu refleti e entendi o sentido da frase: "Sim, minha força está na solidão." Gente, me dei conta de que, feliz, eu sou fraca! É, eu não sou eu sendo feliz completamente, então cheguei à conclusão de que a felicidade não é pra mim... Eu posso fazer as pessoas felizes, mas ela não serve pra mim. As coisas só fluem, só acontecem, quando eu estou triste, quando eu estou no ápice da minha solidão... Meus melhores atos, minhas melhores palavras e meus melhores posts, surgem da minha tristeza e eu me choquei, me impressionei ao saber disso... Pensei que já houvesse me acostumado, ou ao menos já soubesse disso e eu não sabia. Porque eu nunca disfrutei um dia inteiro de felicidade, até agora! Me deparei com quase exatos 2 meses de felicidade e percebi que eu não sou exatamente eu feliz desse jeito. Eu preciso simplesmente me sentir despedaçada e vazia e me encher da minha própria presença, escutando Fresno e entendendo perfeitamente as letras, porque elas tratam exatamente dessas solidão e tristeza que me acompanham/acompanhavam diariamente. Eu quero nessa solidão, me sentir independente e completa por estar sozinha. Sair com meus trocados juntados durante a semana, andar sozinha pela torre de TV de Brasília, contemplando o lugar mais lindo pra mim, tomando um refrigerante, me sentindo com 18 anos e vida própria e depois voltar pra casa, cheia de um ar puro, saído de mim, me sentindo nova, revitalizada, quase que outra pessoa... Me sentindo tranquila e excluindo todo o sentimento de culpa de mim e esvaziando o meu reservatório de preocupações... Esquecer um pouco que eu tenho família, que eu tenho amigos, que eu tenho namorado. Só apenas me sentir... Me sentir bela por ser eu mesma, num lugar onde me aceitariam, me sentir feliz por estar completamente sozinha. Eu preciso, realmente, de verdade e urgentemente de ficar só!
