Hope.

Depois do dia perturbado de ontem, tudo melhorou. Hoje e acordei, li uma passagem do meu sagrado livrinho e lá a passagem dizia que deveríamos agradecer à Deus por tudo que nos acontece, até mesmo pelas coisas ruins. Dizia que nosso sofrimento é muitas vezes devido às nossas ideias contrárias às coisas, enfim... era a minha cara a passagem. Eu simplesmente saí pra escola com outra visão de mundo e com um pensamento positivo que movia até montanhas. Resultado: Hoje eu tive uma conversa muuuuuito cabeça com o pessoal da coordenação da escola, conversamos sobre as possibilidades de entrar na UNB, e eu fiquei feliz por ter escutado um: "Você tem cara de quem vai entrar na UNB." Tipo assim, DO NADA. E fora que ganhei um apoio muito grande pra conseguir mudar de turma, tô muito feliz. Quanto às 3 matérias que eu vou ficar e minhas notas ralés nas matérias, eu pensei numa proposta pra mamãe e resolvi que eu vou realmente estudar, como eu nunca estudei antes, e também... Quero aproveitar a confiança que tanta gente tá depositando em mim. Quero passar na UNB e ser professora, daquelas boas mesmo.
Pronto, eu tô super feliz, não me importo mais se eu estou sozinha, ainda me garanto com meu João, com meu Doug, com a minha galerinha ralé da escola, enfim... As pessoas que ainda me aguentam, agora eu tô preocupada é com meu futuro. Meu sou voltou a brilhar. (yn)

Estou de volta ao meu inferno pessoal.

É, eu sei, eu sei... Ultimamente tenho sido mais depressiva do que o normal. É, ultimamente eu me sinto mais depressiva do que antes... Sabe o que é você estar rodeada o tempo todo de pessoas de todos os tipos, gêneros, humores e se sentir sozinha, isolada, não desejada no seu círculo social, se sentindo completamente sozinha e abandonada? Se se sente assim, benvindo ao clube colega. D: Eu não sei o que aconteceu, estava tudo indo tão bem, estava tudo tão calmo e de repente isso, eu não consigo aguentar mais um dia naquele inferno que eu chamo de "turma da escola", eu não aguento mais as pessoas fúteis que me rodeiam, eu estou preocupada com o mundo, enquanto os que me rodeiam, estão preocupados com o umbigo deles e se o umbigo do vizinho está melhor, começa uma guerra por conta disso. Qual é gente, essas mazelas que todos carregamos, são tão prejudiciais pra nossa alma, tudo o que não for do nosso espírito, vai ficar aqui quando nós nos libertarmos da nossa veste física, nada material vai conosco, então pra que tanto materialismo, tanta futilidade, se de nada vai nos servir tudo isso depois que desencarnarmos?

Enfim, tentando chegar aonde eu quero... Eu não tive a melhor das infâncias, foi difícil, tiveram muitas barreiras, muitos tormentos, desilusões, mágoas, dores, coisas que até hoje não me abandonam. Mas me vendo hoje desse jeito, tão mal, tão depressiva e sem rumo, eu realmente preferia minha infância do que isso que eu chamo de adolescência. Eu pelo menos não tinha preocupações, eu não tinha deveres, eu levantava, durmia com a cabeça livre, feliz, vivendo no meu mundo estranho, onde só existia eu e as pessoas que eu permitia entrar, um mundo de fantasias, de coisas que no meu caso, realmente não poderiam existir... E nesse mundo eu tinha um pai! Eu tinha um alguém que me abraçava, me dizia boa-noite e me chamava de minha filha, e olha que irônico, eu chama ele de papai. :\ É, eu acho que minha infância era realmente melhor, hoje eu não consigo mais encontrar meu pai, nem nos meus mundos, que hoje são formados por pressões psicológicas, sentimentais, remorsos, medos, etc.

Até quando isso vai durar? É uma fase que vai me deixar mais louca, mais louca do que eu já sou, eu consigo suportar? Vamos deixar o tempo dizer...

"Se você sentir que está sozinho e isso te fizer sofrer, saiba que somos iguais e às vezes, eu me sinto assim também. Mas de nada adianta se entregar ao que só te faz mal, ninguém irá te resgatar dos pensamentos que você criou."

Súbita felicidade.

"Sorte de hoje: O bom humor faz de tudo tolerável"

Bem, eu tento muuuitos motivos pra estar chorando até agora, hehe. Tirei 0,4 na prova de matemática valendo 5,0, tô com dores intermináveis, tive que depor contra uma ex-amiga minha... Enfim, complicações diárias. Mas eu resolvi sorrir, resolvi ficar feliz, as minhas lágrimas eu deixo pro dia certo, hoje não... Por mais que o medo esteja me consumindo, eu vou aprender a lidar com isso e por enquanto, vou sorrir.
Tudo que eu quero hoje, é só uma ótima noite de sono e amanhã enfrentar um péssimo dia de estudos.

Em um segundo tudo isso vai desmoronar.

"Loucura - A loucura ou insânia é segundo a psicologia é uma condição da mente humana caracterizada por pensamentos considerados "anormais" pela sociedade."

O que separa a sanidade da loucura é uma linha e essa linha não é tão longa assim, o que nos deixa mais propensos a ficar loucos. E eu estou chegando ao limite máximo da minha linha, falta muito pouco pra eu ficar "insana" e jogar tudo pro alto, pra eu simplesmente explodir, abrir minha boca e gritar pro mundo tudo que está intalado na minha garganta, porque eu não aguento mais guardar tudo isso dentro de mim, toda essa mentira está me matando, aos poucos... E as memórias não me abandonam, estão me perseguindo, estão me perturbando e vão acabar me matando. E não tem mais como eu me livrar disso, ou eu entrego o jogo e comprometo mais pessoas, ou eu vivo, pra sempre, com o pressentimento de perseguição, com a impressão de que ainda estão atrás de mim, porque ainda estão!
E a ideia de que eu não vou conseguir ser feliz por conta de toda aquela história, me assombra todos os dias, desde o momento em que eu levanto, até o momento que eu deito. E agora, quem poderá me defender?
Eu só conto com duas pessoas pra me libertar disso, uma tem pavor de que a verdade vaze, e a outra me aconselha a me libertar. Duas pessoas de extrema importância pra mim, e quem eu sigo nisso tudo? :\ Enfim... eu estou ficando completamente louca.

"E se tudo der errado, em um final mal acabado e o silêncio tomar conta de você. Seus segredos mais secretos, seus romances mais singelos. O que sobra entre o ódio e o coração?"

1 mês, de muuuita felicidade!

Quando se encontra a pessoa perfeita pra você, a pessoa que te completa, você espera por ela, ou você luta por ela? Lutar é com certeza melhor do que esperar, a gente não sabe o que pode nos acontecer amanhã. E é por isso que por ele eu faço tudo, eu mato, vivo e morro por ele. Porque ele é agora minha razão, minha vida, meu motivo. Ele é aquele que me faz tremer com um eu te amo, aquele que me faz sonhar 24h por dia, aquele que me faz ter vontade de ser melhor a cada dia. Ele me mudou de um jeito que menino nenhum um dia conseguiu, ele me conquistou de uma forma que nunca me conquistaram e eu digo com convicção, ele é o homem da minha vida. É ele e só ele...

E ele, precisa de mim tanto quanto eu preciso dele. Ele quer o meu carinho tanto quanto eu quero o dele. Então é um amor quase perfeito, só não é porque ainda não existe um desse... Mas é recíproco e é verdadeiro. Então isso me basta, enquanto estivermos felizes, estaremos juntos. E eu não me vejo mais de outra forma a não ser do lado seu, com você.. Você me completa de todas as formas imagináveis e inimagináveis. Feliz 1 mês pra nós dois meu príncipe, te quero demaaaais. "Eu trocaria a eternidade por essa noite." (L)

Eu encontrei uma razão para mim, para mudar quem eu costumava ser, uma razão pra começar de novo e a razão é você.

Dia 14 de maio de 1983. Existe data mais especial, importante e linda que essa? Nesse dia, nasceu a fada, o anjo, a pessoa mais perfeita desse mundo. Eu juro Anahí, não sei como é que eu posso te amar tanto, ser tão obsecada por você. Já ultrapassou o amor, virou uma obsessão, um vício, uma necessidade. É você, a pessoa que me faz chorar intermináveis horas, gritando teu nome incessantemente, que me faz aguentar 10h numa fila pra te ver, brilhando e distribuindo tua luz natural, aquela luz que se me cegasse, ainda sim me deixaria feliz. É você Tititi, que me faz te amar mais de 5 anos, como a única mulher que existe na minha vida. Teu poder sobre mim é anormal, o que você me pedisse, eu faria, se quisesse as estrelas, eu buscaria uma por uma pra lhe dar, se isso lhe fizesse feliz. Eu queria ser responsável por um sorriso teu, apesar de saber que indiretamente eu sou responsável por eles.. Queria olhar nos teus olhos e então te ver sorrir, pra mim, só pra mim. Meu maior sonho é esse.Queria poder te tocar mais uma vez, o toque das tuas mãos, são como magia agindo em mim. Como você mesma disse: "E tem muita gente que se afasta de mim pelas crenças que eu tenho". E realmente, muitas pessoas se afastam de mim, riem de mim, debocham de mim por conta desse amor. E aí me perguntam: Você liga? E eu respondo: Sinceramente não. - As pessoas que riem de mim por causa disso, é porque nunca amaram de verdade, ou então são mal-amadas. E eu sou feliz te amando, te venerando. É assim que eu gosto de ser, é você que eu gosto de amar. E isso não vai mudar, de forma alguma! Você, em 5 anos, me ensinou tanta coisa... Você me ensinou a acreditar em mim mesma, você me fez acreditar na magia, permanecer criança até o limite da realidade. Você me fez ter coragem... Me ensinou a não temer os outros. Você me deu mais coragem. Você me fez outra pessoa. E hoje, além de te desejar toda a felicidade existente, eu lhe agradeço por tudo que fez indiretamente por mim, lhe agradecer por ser como é, por me fazer feliz. Parabéns Any, muuitos anos de vida pra você, muita saúde, paz e felicidade ok? Que todos os seus sonhos se realizem e que você possa conquistar o resto do mundo, porque o meu mundo você já ganhou! Eu sei que você sente tudo que eu te desejo e não me importaa o que digam os outros. Eu te amo mais do que minha própria vida. s2

"Tu és time de tradição, raça, amor e paixão. Óh meu Mengo!"

Tu óh grande nação, como dizem, religião de milhões, moveu um Brasil a teu favor nesse domingo. Fomos todos contemplar tua graça e tua beleza sem igual, fazendo arte com uma bola e uma trave. E como já esperado você não nos decepcionou, fez bonito, suou, lutou e conseguimos juntos, mas uma vitória. Não teve taça mais merecida do que essa. Porque depois de tanto sofrimento num jogo, quem chorou pela terceira vez seguida foi o nosso Tri-vice, "Fogão". Me orgulho por fazer parte de ti óh nação Rubro-Negra, a emoção que me proporcionaste neste domingo, foi emoção pra mais de anos.. Sentimento difícil de ser posto em palavras. A minha alegria foi incalculável e meu orgulho por ti não tem medida. Obrigada por não nos deixar, obrigada por não nos decepcionar, e acredite meu Mengão, minha loucura por ti nunca acabará.

Obrigada ao nosso goleiro, goleiro não.. nosso MURO. Porque aquele Bruno não tem nem definição, é imbatível, o mais temido.. Obrigada principalmente à você, porque você é O cara.

Parabéns pro meu Flamengo por mais essa vitória. Depois de choros, escândalo, gritos, eu posso bater no meu peito com mais orgulho do que antes e dizer: "Eu sou Flamenguista."

"Óh meu Mengão, eu gosto de você. Quero cantar pro mundo inteiro a alegria de ser Rubro-Negro, cante comigo Mengão."

Milonga.

"Quando você não esperar vai doer e eu sei como vai doer. E vai passar como passou por mim e fazer com que se sinta assim, como eu sinto, como eu vejo, como eu vivo, como eu não canso de tentar."

Eu precisava de alguma forma desabafar o que eu guardo desde que tudo aconteceu.. Depois de quase um mês, eu nunca conversei direito sobre isso com ninguém, mas isso tá me sufocando, todos onde eu vou me perguntam sobre ele, querem saber onde ele está. Voltar pra escola foi quase insuportável, ter que contar repetidamente a história que tanto me fez sofrer foi quase martirizante. A dor que ele me proporcionou, só eu sei como agiu em mim, ninguém mais sabe... Até porque as únicas pessoas que me apoiaram nessa história toda, foram Morielly e Rodrigo, as outras pessoas me julgaram como causadora disso tudo! "Ah porque o Ramon era tão bom, o Ramon te amava tanto, era tão bonitinho com você, você só pisava nele, você maltratava ele, eu via o que você fazia..". Não, ninguém sabia direito o que acontecia entre nós dois, não era exatamente assim que a banda tocava. Eu posso ter minhas parcelas de culpa nessa história, mas não foi eu quem provocou o fim. E o Ramon não era lá esse super menino não, tinham um monte de defeitos, claro, defeitos que eu aceitava, que eu acolhia, até porque ele "aceitava" meus defeitos, mas não era isso não, quem corria atrás dele o tempo todo, era EU. Ao contrário do que diziam, eu o amava sim, e o amava muito, mas assim como eu sei que machuquei ele, ele também me machucou e se brincar machucou o dobro.. Tava tudo tão bem, finalmente se acertando.. nada de brigas, só carinho. Só que a coisa toma outro rumo quando você chega na porta da casa do menino e escuta: "Ramon saiu com a menina... a namorada dele." A fulana com toda certeza não era você. Aí você liga pro indivíduo.. Jord: "Ramon, cê tá aonde? " Ramon: "Tô entrando no serviço, porque?" Jord: "Porque eu fui na sua casa agora e sua mãe disse que você tinha saído com sua namorada!" (...) Ramon: "As coisas mudam né...". É colega, pode ter certeza que essa frase acaba com qualquer pessoa em determinadas situações. Como assim as coisas mudam desse jeito? O menino te faz milhões de juras de amor, só você até então existia na vida dele, e de uma hora pra outra as coisas mudam? Sem nem ao menos você ficar sabendo?

Realmente a partir daquele sábado, as coisas mudaram, pra mim foi pra pior.. Porque daquele momento eu dei minha vida como nada, eu não tinha mais sonhos, eu não tinha mais forças, eu não tinha mais nada. Impressionante o que um menino pode fazer com você! Mas eu ainda tinha quem me queimasse com a chapinha pra levantar do poço, mas não adiantou muito.. Seguiram-se intermináveis quatro dias de infinita depressão, quando eu lembrava dele e das palavras dele, me dava um nó no peito que me tirava o ar e me fazia ter mais uma crise de choro, mas como o esquecer se uma pá de músicas me lembrava ele, se eu ainda tinha memórias vivas na minha cabeça? Eu achei que aquilo não iria mais ter fim... Mas como diz a música: 'Dizem que há males que vem para bem. Um amor se vai e outro logo vem. Como não há mal que não tenha fim, o que me fizestes foi bem pra mim.. Não venho pedir, não venho implorar, venho aqui somente para te contar que não interessa mais o seu amor, pois tenho comigo uma nova flôr.' O meu alguém muito especial me apareceu e converteu aquela história toda, me fazendo um bem incalculável, um alguém que eu sei que não vai me fazer passar tudo isso de novo...

Eu achei, de verdade que conseguiria ver ele com sua nova namorada, que não mais doeria, mas na semana seguinte eu fico sabendo através dos meus próprios olhos, que a dita, é exatamente na rua da minha avó... Parece até sacanagem: Ramon da rua da Morielly, que além de prima é minha melhor amiga, namorada dele da rua da minha avó e do Rodrigo que além de primo/tio, é melhor amigo também. Doeu, e foi mais forte do que as palavras dele no telefone.. Agora as palavras estavam solidificando diante dos meus olhos, como um filme..

Mas hoje sim, eu posso dizer que desse mal eu não sofro mais, que isso não me atinge mais. Deus fecha a janela, mas deixa aberta a porta. Quando eu mais precisei, me apareceu a pessoa mais maravilhosa que alguém poderia conhecer... A pessoa que me tirou de todo meu mal, que me salvou do meu poço particular, a pessoa que hoje eu amo, demais, muito mais do que eu já amei alguém um dia, difícil de explicar. E mais uma vez eu o agradeço por isso, meu João Paulo, eu nunca vou cansar de agradecê-lo por me fazer feliz dessa forma.

E pro Ramon, hoje eu desejo sinceros votos de felicidade, mas bem longe de mim. A pessoa que um dia acabou com a minha vida, não pode me fazer bem de forma alguma, mas de qualquer forma, obrigada por tudo.

Respira por la vida.

"Casi se me apaga la luz..."

A gente recebe instruções do que fazer na vida, o tempo todo.. Nós aprendemos o que é certo e o que é errado toda nossa infância e juventude. Porque então às vezes insistimos em alguns erros? Isso faz parte da evolução moral e espiritual? É pra aprendermos de vez que isso é errado?

Mas o pior de tudo... Porque só aprendemos que não devemos fazer aquilo quando a situação chega ao extremo? Eu ainda não cheguei ao extremo do meu erro mortal... Mas eu consigo parar antes do extremo? Eu não tenho coragem de contar o que se passa, até porque ninguém acreditaria, mas também não tenho forças pra me superar sozinha. Eu faço o que? O certo é continuar calada, esbanjando sorrisos "falsos"? Me fazer de quem está feliz, bem de saúde, como se nada estivesse acontecendo? Enfim.. Eu tenho que melhorar, o mais rápido possível, tô ficando fraca... Mas Deus há de me ajudar.