Corumbá.

Confesso que a viagem foi muuuito mais do que eu esperava. Eu criei na minha mente, uma coisa parada, comigo olhando pro nada, sozinha, desanimada, enquanto os adultos bebiam e Rodrigo pescava. Mas contrariando minhas ideias, foi tudo o contrário. Mori resolveu de última hora ir junto com Mayara, Marysa, Pietra e Paulinho, a partir disso, eu já me animei... A galera que faltava ir pra lá, se reuniu na porta da casa da tia Ni, arrumamos o resto das bagagens que faltavam e partimos... Como o lugar não era muito longe, o caminho não foi tedioso, mas a gente se perdeu no caminho, e o Paulinho também, o povo se estressou e tentou voltar, aí conseguiram achar o caminho certo e por fim chegamos. De cara, eu me encantei com a casa, era tudo muito retrô e tinha muito estilo... Eu confesso que só pensei nas fotos. HAHA Quando chegamos lá, tia Néia já havia chegado e tia Mara já estava lá desde quinta de manhã. Nos receberam com o calor que só minha família tem... Tiramos tudo do carro e fomos pro rio, era uma viagem de uma puta ladeira pra descer e depois subir. ): O rio era massa, bonito bagarai e graaaande, eu não me atrevi a entrar na água aquela tarde, já tava meio frio, mas minhas tias tinham coragem o suficiente pra cair de barriga e dizerem que a água tava quentinha! Só gente doida mesmo. no2* Depois de ver o que eu queria realmente ver, a gente voltou pra casa e eu fui conversar com Mori, Carol e Drigo, a gente riu, contou caso, fofocou e depois eu fui chorar minhas mágoas na rede, até a cachorra me atacar e me lamber, por causa das crianças... Nessa noite a gente dançou muito, riu, fez palhaçada, vimos tia Néia dizer que amava todo mundo e vimos ela voltar engatinhando pra cama (estado lamentável). Eu pensei que não iria conseguir dormir, mas dormi como um anjo, junto com tia Néia, e como era de se esperar, ela levantou de madrugada querendo conversar. (: E eu às 03 am fiquei conversando com ela, aí logo depois dormimos, no outro dia a vó já levantou com as galinhas e levantando todo mundo... O dia foi foda, a gente banhou no rio, andamos no caiaque (a maior atividade), levamos broncas, rimos demais, e a curtição foi bem maior do que o dia anterior, a noite só não foi mais foda porque faltou alguém... Porque gente, eu nunca ri tanto numa noite como eu ri aquela...

E sem contar que eu realmente precisava dessa viagem, pra colocar muita coisa no lugar, pra as pessoas que eu deixei aqui, colocarem as coisas no lugar também (ou não), pra eu descansar, ter tempo pra pensar na vida e pra me afastar do meu viciozinho sujo que é esse computador... Mas como em toda viagem, a volta é a melhor. Eu voltei pra minha casa, pra minha rotina, pro meu vício, pros meus amigos, pros meus amores, pra minha civilização e fiquei feliz com surpresas que eu encontrei ao voltar, a viagem era absolutamente tudo que eu precisava... E fora que eu percebi que realmente, eu não poderia ter nascido em família melhor, tinha até esquecido como era bom conviver com aquele povo, que apesar das diferenças, são todos iguais... E que venha a próxima viagem!

Amor (im)pessoal

No instante fugaz que te vi...
Sentimentos ilógicos percorreram minha face e meu espírito, o mundo girou devagar por segundos e alegria infindável me invadiu...
No instante fugaz que pela primeira vez te abracei...
Senti meu coração parar por instantes, seus braços me entorpeceram por ligeiros minutos e esqueci de mim...
No instante fugaz que te beijei...
Confirmei que o mundo sempre foi melhor do que eu pensei e que gostar de alguém nem sempre é ruim como eu julguei...
Os intantes fugazes que contigo vivi...
Me fizeram necessitar de ti, mas mantiveram meus pés no chão, lembrando que tudo perfeito nem sempre é bom pra mim...
E no instante amargo que te deixei partir...
Deixei grande melancolia novamente me invadir, mas sonhos, planos e promessas eu não vou deixar ruir. Saiba que deixei ficar em mim detalhes e lembranças de ti, e agora que voltei a sorrir... Alimento a esperança de que o amor volte a nos unir.

(Jordana F. Mariano (23/07/2009)

Deve saber pra quem é. (:

O que eu também não entendo.

Essa não é mais uma carta de amor, ão pensamentos soltos, traduzidos em palavras, pra que você possa entender o que eu também não entendo... Amar não é ter que ter sempre certeza, é aceitar que ninguém é perfeito pra ninguém, é poder ser você mesmo e não precisar fingir, é tentar esquecer e não conseguir fugir, fugir... Já pensei em te largar, já olhei tantas vezes pro lado, mas quando penso em alguém, é por você que fecho os olhos. Sei que nunca fui perfeito, mas com você eu posso ser até eu mesmo que você vai entender... Posso brincar de descobrir desenho em nuvens, posso contar meus pesadelos e até minhas coisas fúteis, posso tirar a tua roupa, posso fazer o que eu quiser, posso perder o juízo, mas com você eu tô tranquilo, tranquilo... Agora o que vamos fazer? Eu também não sei... Afinal, será que amar é mesmo tudo? Se isso não é amor, o que mais pode ser? Tô aprendendo também... (O que eu também não entendo - Jota Quest)

Camiño al sol.

"No dejarse vencer porque hoy no fue un buen día. Que la lluvia te moja la piel pero nunca el corazón. Sólo hay que seguir, aunque el cielo esté gris, mira que hay que mirar... al sol."

Mais uma noite de sono perdida, completando duas noites seguidas e eu estou com olheiras. [a] Mas a noite foi ao menos proveitosa... Pensamentos paralelos me levaram à uma decisão sensata, eu preciso, mais uma vez, mudar. É, eu tenho que voltar a ser a velha guerreira de sempre. Eu já passei por tanta coisa na minha vida, sem nem ao menos me passar por vítima, nem me fazer de injustiçada, sempre me mantive forte, porque agora, com algumas barreiras, eu o faria? Acho que acabei me acomodando com tanta paz, esqueci o sangue que corre nas minhas veias e caí, mas é hora de levantar, mostrar que nenhum Felipe se deixa vencer e que nenhum Felipe usa de dó das pessoas pra conseguir o que quer... Eu sei que já fui mais forte que isso... E sei que a minha baixeza está tirando de mim, pessoas extremamente importantes, pessoas de valor sentimental absurdo, pessoas essa que eu deveria sempre manter perto de mim, devido ao bem que me traz. Mas não é isso que eu to fazendo, ontem eu fui perceber quão ridícula eu estava sendo. Agora vou fazer parte do grupo dos participantes ativos da eterna mudança. Meus pensamentos foram radicalizados, minhas ações seram pensadas e repensadas a partir de agora e eu me manterei forte, sem usar dos meus problemas pra qualquer coisa, nem vou deixar as pessoas saberem dos meus fracassos, eles só servem pra me fortalecer e é isso que eu vou fazer... E quanto aos erros que provém do meu passado, eu vou deixar o tempo consertar, eu não posso mais correr atrás, senão serei fácil demais. E por mais que isso pra mim tenha outro nome (arrependimento), não dá mais pra eu sempre fazer mal e tentar consertar, porque nem todos interpretam isso como arrependimento... Enfim, hoje começa a mais nova e radical fase de uma vida. -n

O que hoje você vê.

Tá, o nome do post não tem NADA a ver com o que eu vou escrever aqui, eu só estava sem criatividade pra colocar algo forte o suficiente pra descrever minha agonia. A minha noite não foi das melhores... Eu tive sonhos estranhos, eu sei que tive, porque eu lembro que acordei diversas vezes durante a madrugada, mas eu não lembro nada dos sonhos... Lembro vagamente de algumas pessoas que estavam nele. Mas bem, eu não tive uma boa noite de sono e acordei de mau humor, até agora não descontei nada em seu ninguém, mas to com um choro dentro de mim muito forte, que não consegue sair, to com muitas mágoas do passado, voltando à tona logo agora, quando tuuuudo parecia tão bem! Levantei às 10:20 e fui tentar comer algo, calada, sempre. Depois organizei a casa e minha tia Márcia veio aqui passar um tempinho, ficou conversando com a minha mãe e eu fui ligar o som, afinal músicas me acalmam... Aí como eu tava sem fazer nada, fui passar roupa e nisso eu fui refletir tudo que eu já fiz até aqui, de bom e de ruim, de proveitoso e inútil... Acabou que depois de tanto pensar, eu rezei, pedindo forças pra resistir à isso tudo e cumprir minha missão. Eu tava tão pesada, tão pesada de má vibração que fui tomar banho pra ver se aliviava, o banho me acalmou e me deu a oportunidade de pensar melhor, mas claro, eu cheguei à conclusão de sempre: "Eu não faço nada de útil ou de bom à ninguém." O que me ajudou foi a seguinte frase: 'Não vou perder meu tempo com você esse fds com suas festinhas.' Depois dessa, eu calei a discução com a minha mãe, resguardei à minha insignificância e fui refletir sobre isso também... Minha mãe diz que não vai perder o tempo dela comigo, mas ela é minha MÃE, querendo ou não, as mães perdem o tempo com os filhos, e se minha MÃE não quer perder tempo comigo, quem perderia? E há um ano atrás eu cheguei à conclusão de que eu estou sozinha nesse mundo, eu não tenho absolutamente ninguém... E um ano depois, eu volto à esse pensamento. Eu definitivamente não tenho ninguém e nunca vou ter, a minha única esperança, era o meu pai! E cadê o meu pai? Me roubaram ele, antes mesmo de eu tomar noção do que é vida. É, enfim... Eu vou continuar pedindo à Ele, forças pra conseguir me manter de pé daqui pra frente, eu não posso fraquejar de novo. Mas eu preciso de alguém... Nem que seja pra ficar abraçado comigo durante horas, calados, ou eu chorando, mas alguém que me aguente. D:

Fica difícil de explicar.

Deixe-me ser essa quem o chama de amor toda a hora. Certamente você pode ter algum conforto sabendo que você é meu. Apenas me abrace forte, deite-se ao meu lado, deixe-me ser essa quem o chama de amor toda a hora. Eu achei meu lugar no mundo, podia olhar fixamente em seu rosto para o resto de meus dias, agora eu posso respirar(...) Você me sufocaria? Deixe me ser essa que nunca deixa você sozinho. Eu mantenho minha respiração e perco a sensação que estou sozinha, me abrace forte, fique do meu lado e deixe-me ser essa quem o chama de amor toda a hora. Eu procuro meu lugar no mundo, podia olhar fixamente em seu rosto para o resto de meus dias, agora eu posso respirar. (...) Quando eu estou sozinha o tempo passa tão lentamente, eu preciso de você aqui comigo! E como meus erros fizeram seu coração quebrar? Eu ainda preciso de você aqui comigo e amor, eu estou aqui. Deixe-me ser essa quem o chama de amor toda a hora.

Filhos.

"Não deverão gerar filhos quem não quer dar-se ao trabalho de criá-los e educá-los." (Platão)

Hoje não tem nada mais de especial que leve à escrita do post, se não os meus pensamentos sobre os meus futuros herdeiros. Ultimamente eu tenho pensado muito em filhos; em nomes, em criação, em tudo que os envolvem... Eu pensei até mesmo na possibilidade de ser mãe solteira, sei lá, arranjar apenas o cara que me ajudaria nisso e depois criar meu filho sozinha, eu sei que parece loucura, até porque muitas (ou todas) mulheres idealizam a vida perfeita vivendo com marido e filhos... Mas hoje o matrimônio não é valorizado como antes, são raros os que duram mais de 5 anos. Os homens perderam total respeito às mulheres e as mulheres ganharam liberdade no mundo, hoje podem fazer absolutamente tudo sozinhas, elas têm direito à tudo e é por esses motivos que eu até penso em viver sozinha, claro que eu queria ter alguém importante, especial e legal comigo, mas por outro lado sou muito individualista e não sei como seria ter outra pessoa invadindo meu espaço, tentando me controlar, tentando me privar de coisas que pra mim são tão normais...
Mas bem, sem fugir do meu propósito... Eu, até mesmo por agora, queria ter um filho, se não tenho é porque sou nova, o caminho até os filhos é estranho e eu ainda não sei como é :~ e eu quero primeiro crescer na vida, ser alguém pra poder dar estabilidade pra criança e claro, arranjar um pai ou doador do que seja pra que isso ocorra. Problemas como: lidar com a criança, eu não tenho... Eu praticamente acompanhei o Davi e a Laura até os dois anos, cuidei deles todo esse tempo, dei remédio, troquei, coloquei pra dormir, acordei madrugadas pra dar leite, mas tenho em mente que quando se trata dos filhos dos outros, a coisa é mais amena, com meus filhos seria diferente, eles viverão comigo para o resto da vida, e qualquer vacilo será fatal, afetará muita coisa na minha vida e do meu filho...
Em questão de nomes, até hoje só decidi da menina, eu quero que seja Anahi, e isso não vai mudar, ao contrário do que dizem. u_u Mas isso não depende de mim, caso ela tenha realmente um pai, ele terá de decidir também, e então entraremos em um conflito caso ele não queira. :~ E quanto o nome do menino, eu deixo pra pensar depois... Porque sei que do jeito que é aqui em casa, é bem difícil eu conseguir ter um menino. ): E acho que já decidi, caso não tenha um menino, irei adotar. #) Tem tantas crianças por aí, esperando alguém responsável o suficiente, para amá-los e educá-los corretamente, fazendo-os esquecer do abandono dos verdadeiros pais...
É, eu só sei que estou anciosa pra ter meu nenis, e sei que vai ser a coisa mais linda do mundo quando isso ocorrer...
E olha, eu não to grávida, só fiz o post porque achei interessante tentar organizar minhas ideias em relação à isso, devemos planejar nosso futuro, mesmo que este esteja longe. :D

Redenção - O final.

"Tudo que é feito no presente afeta o futuro por conseqüência e o passado por redenção." (Paulo Coelho)

A última parte foi iniciada ontem, quando um recado inesperado foi enviado e respondido devidamente... Assim que o li, eu já sabia do que se tratava, e há tempos eu me preparava pra esse momento, o mais importante deles, da resolução em geral, era esse o momento mais tenso e o mais temido. E ele foi finalizado hoje, depois de tanta expectativa, as duas pessoas que faltavam, foram comunicadas, souberam do que me perturbava durante tanto tempo e diferente do que eu imaginei, a coisa terminou melhor do que eu imaginava, acho que Deus deu uma ajuda, vendo que eu me arrependi de verdade e tentei me redimir, agradeço à Ele por mais essa conquista de tanta importância, agraço também por toda a paz e tranquilidade que eu tenho tido ultimamente. Gente, nunca me senti tão leve na minha vida, não temo mais nada, não devo mais nada, e tenho uma paz de espírito de dar inveja. *-*

Bem, e outra coisa muito valiosa que ocorreu, foi que esse fim de semana eu vi meu menino. t1 Quase faleci de vergonha, mas foi um dia que eu nunca, nunca vou esquecer... Gente, agora eu sei que eu encontrei o meu lugar no mundo, nunca, em muito tempo, alguém me fez sentir assim, a não ser pessoas do fake, uma realidade diferente da minha, agora eu to falando de offline, felicidade verdadeira, convicção de plena alegria daqui pra frente, eu apenas tenho que parar de complicar tanto as coisas... Eu não poderia ter pessoa mais adequada comigo, pessoa mais digna e tão próxima de tudo que eu anceio pra minha vida. É o meu menino, só meu.

E agora, uma nova vida... A nova fase passou, agora se inicia uma nova vida, repleta de coisas boas, alegria, paz, amor, esforço e tudo que eu esperei no decorrer desse tempo, eu conto com a ajuda de pessoas maravilhosas e do Meu ser perfeito, meu Deus. Só tenho a agradecer à: Deus, Rodrigo, Lucas, Josemar, Ennelise, Érica e Fernanda.

Redenção - parte 2.

Eu achava que ontem tinha sido um dia importante e realmente foi... Mas hoje também foi um dia decisivo, até mais decisivo que o dia de ontem, mas ontem foi o mais importante, porque era o princípio da mudança. Hoje por fim todos os caminhos foram se abrindo... Como eu imaginava, a minha velha amiga não estava mentindo sobre a tal afirmação do 'João', e eu apostei tudo que eu tinha nisso, joguei as cartas na mesa, e o jogo foi aberto entre eu e a Brenda.
Bahuan diz:Bom mesmo é quando o mundo dá voltas.
Bitch; diz:porque o mundo dá voltas? Brenda.
Bahuan diz:Nossa, vai continuar naquele velho joguinho né. Vai nessa, Jordana. Não tem nenhuma criança aqui não.
Bitch; diz:Não é joguinho, a casa caiu, bora velho, insistir nisso é burrice.
Bahuan diz:Burrice foi o meu papel de idiota por 1 ano inteiro. Pena que as pessoas amadurecem, né. E comigo não foi diferente, aposto que com você também não foi.

O jogo acabou e como eu disse a casa caiu... E bem, confesso que eu estou me sentindo aliviada. Dormir com o pensamento sempre de não saber se era homem ou mulher na real, me matava. E agora a verdade surge, mas não doeu, não sobrou mágoas, o preço foi pago. Eu já havia dito à Morielly que nós sabíamos quem era ele, mas eu estava disposta a pagar pelo meu erro e não sei se eu o paguei inteiro, acho que essa foi só uma parte dela... E assim como eu enfrentei essa, eu vou enfrentar outras, firme e forte aqui. Na boa, por mais que tenham pessoas achando que eu estou com raiva, eu não estou. Eu sabia que teria troco e o troco foi justo poxa, não tem mais o que chorar. Que bom que acabou assim, com a verdade... Porque se acabasse com a omissão dela, eu ficaria então com um pensamento de que poderia ter sido diferente. E sabe, acho até que eu e ela poderíamos ser boas amigas, poderíamos, mas não vai rolar, é melhor deixar o passado, para o passado enterrar, essa história tá mais do que finalizada e mais uma fase da redenção foi comprida, redenção essa que está me revitalizando, está me fazendo um bem incomparável, mas há mais coisas a serem feitas, mas acredito que essa era a coisa mais importante a se fazer...

Bitch; diz:
Brenda, eu sabia disso o tempo todo, mas é como você disse, a gente fica cego... Justamente por você me falar o que eu queria ouvir que eu não queria enchergar o que tava embaixo do meu nariz, saber eu sabia o tempo todo, tanto que disse pra Morielly: Eu sei que é ela, mas eu devo algo à ela e vou com isso até o fim... Agora eu já paguei tudo o que eu devia... E nada do que eu disse foi da boca pra fora mesmo não, era tudo muito verdadeiro, não tenho um pingo de mágoa, já guardei essa mágoa por quase 2 anos... Mas eu cresci e Deus ensina que tudo que se faz, se paga aqui e o meu preço eu paguei e sei que ainda vou pagar mais... Mas obrigada por me fazer crescer tanto em 3 meses, eu passei a ter uma perspectiva de vida... E na boa, o que você me disse até hoje nunca foi da boca pra fora também.
Bahuan diz:
Se isso tudo fosse de boca pra fora, por que eu viria aqui, fazer todo esse show pra tentar ter algum contato com você? Mas é isso ai. Já ta feito, não da pra voltar atrás. Eu to realmente passando por problemas maiores atualmente, e tenho que sair. Fica na paz, não vou mais estragar tua vida, já tá deletado o perfil, se não sumir é porque o orkut tem seus problemas e afins. E, mesmo com tanta vingança, ódio, e tanta história, eu gosto muito mesmo de você, e o que foi construido não vai ser esquecido. :*

Fico feliz pelo desfecho ser esse... Agora eu estou começando algo novo, melhor, mais bonito...
Ontem, eu conversei direito com meu garoto e tudo se resolveu, confesso que têm sido algo muito lindo tudo isso, eu estou realmente feliz... E conversar tempos e tempos com ele no telefone me traz paz e felicidade, durmo bem agora. :D Fazia tempo que eu não passava tanto tempo num telefone com alguém. Eu o amo muito e vai ser assim durante um longo tempo. FIM.

Redenção.

"Quem confessa os seus erros é mais sábio hoje que ontem." (Alexander Pope)

Ontem foi um dia importante, um dia esperado, um dia tenso. Tinha amanhecido tranquilo, mas já estava tenso desde quando eu acordei, até porque eu tinha três boas provas, sendo uma delas de física, então a coisa já estava meio fuck. Como sempre eu fui pra escola, estudando que nem uma louca, fiz minhas provas, saí quase morrendo da escola e voltei pra casa. Terminei de arrumar meu ninho (lê-se: quarto) e fui fazer meu almoço se pá. Até essa altura eu já sabia que a tarde seria puxada, mas eu não pensei que seria tanto... Fui pra biblioteca fazer trabalho com meu grupo (de onze pessoas) mas ninguém foi, o Bruno tava lá com a Gaby, o Jeff, o Pedrinho, a Rudmila, a Renata e o Japa... A gente riu muito, fez muito barulho e depois fomos embora... Cheguei em casa tranquila, leve e fui tentar terminar meu trabalho, sentei nessa cadeira infernal com a expectativa de encontrar meu garoto aqui, ele não estava... Algum tempo depois (não me lembro quanto) ele entrou e nós começamos a conversar, tava tudo indo excelentemente bem, estávamos com um papo que fluía como se já fosse programado pra nós dois... Até uma brincadeira idiota começar, ele me deixar falando sozinha e eu levar a sério e apelar. CA-BOU. A casa caiu, meu humor foi pro brejo, fiquei chateada... Ele tentou saber meu motivo e entre ironias recíprocas eu expliquei, mas ele não relevou, achou que fosse infantilidade, e eu comecei com o meu irritante sarcasmo. Até esse ponto tava bem... mal. Mas piorou e ele não voltou (lê-se: me deixou falando sozinha de novo e pra sempre (Y) ). Eu confesso que pensei que a chateação dele fosse passar, até porque quando foi mais à noite eu tentei deixar uma mensagem offline pra ele pedindo desculpas, dizendo que eu não queria continuar brigando com ele e que eu me arrependia (afinal eu sempre me arrependo de fazer minhas idiotices), não houve resposta... Até agora. D:

Tá, eu pensei que não fosse piorar, afinal eu acreditava que não houvesse coisa pior... E talvez o que aconteceu depois não fosse tão ruim, ao contrário... É o que eu considero como: Fase de Redenção. Essa fase eu espero há muito tempo, ao menos uns 2 anos... A fase de eu tentar me redimir, consertar uma burrada muito grave que eu fiz e mantive durante muito tempo... Uma velha amiga (não minha, de outra pessoa, meu outro eu), estava conversando comigo e eu comentei que eu estava desconfiada de um certo alguém, chamado 'João', eu juro que nunca pensei que essa velha amiga me traria uma notícia tão foda quanto aquela... Ela trouxe para mim um alívio grande, tirou da minha consciência um peso incomum, veio me dizer que o 'João' era mulher em off, o que eu passei muito tempo desconfiando, estava naquele momento tornando realidade e ainda bem que eu estava pronta para tal notícia... Vendo a sinceridade dessa pessoa, eu resolvi abrir o jogo e contei o maior segredo que eu já tive até hoje e que me roubou muitas noites de sono. Confesso também que essa pessoa era a última que eu pretendia contar tal segredo, mas foi a primeira e a que melhor me entendeu... Em relação à esse segredo, há muita coisa a ser feita ainda, muita gente a ser comunicada e muitas desculpas a serem pedida. E como eu disse ontem, eu espero MUITO por esse momento e ele chegou... Acredito que depois dessa revelação ser exposta, eu tenha mais calma e menos receio.

Obrigada Ennelise por tudo e desculpa por tudo também... Você não sabe a importância que tem pra mim e o quanto eu te adoro, de verdade. E Lucas, desculpa por ontem, desculpa MESMO, eu não queria te magoar e eu não queria que você entendesse a briga de ontem, como você entendeu... Eu te amo. :*

True love for them.

Sabe o que é você ter um amor louco por três crianças? Mas é um amor muuuito grande mesmo, um amor que você sabe que é recíproco e um amor puro, que você sabe que não é falso e que não é pra te bajular, porque essas crianças não têm um pingo de maldade.

Você vê sua tia te ligar pra pedir pra você cuidar delas e você já fica feliz, passa o resto do tempo programando coisas pra fazer com eles, filmes pra assistir, brincadeiras, jogos, tudo. São essas crianças que me fazem criança de novo. Davi me faz jogar bola com ele ou então brincar de carrinho, de homem aranha, de lutinha... Cecília me faz brincar de boneca, me faz contar historinhas, brincar de salão e de outros joguinhos educativos... Ah Laura? Bem, a Laura me chama pra ver os peixes e dar comida pra eles, me faz de cavalinho, quer ficar 24h no meu colo, me faz levá-la pra procurar passarinhos e cachorros pela rua e é a mais doce criança que eu já conheci!

Não tem momento melhor pra mim do que os que eu passo com eles, eu rio, eu esqueço do mundo, eu me sinto importante, eu me sinto feliz! São meus nenéns, são meus "filhos", são meu tudo.

Davi é minha maior paixão... Eu nunca vou esquecer de como eu fui louca por ele, e como eu enchia o saco da minha tia durante a gravidez... Eu acompanhei o crescimento dele, eu ajudei a minha tia desde o nascimento até seus 3 anos mais ou menos... Mas era uma paixão sem fim, se eu pudesse morar com o Davi, eu morava. :D Ele sempre tão carinhoso, atencioso e lindo (apesar de eu perder pra ele na lutinha, sempre).

Cecília é meu maior orgulho... Eu nunca vi pessoa mais educada, simpática e doce que ela. Outra pessoa que eu sempre fui muito apegada, de maturidade impressionte, minha conselheira e a que melhor escuta meus problemas... Confio nesse anjo como se ela fosse uma pessoa adulta e tem muitas pessoas adultas que eu não confio tanto como eu confio nela. *-* Sempre tão meiga, brincalhona e diva.

Laura é meu vício... Eu nunca vi um bebê tão calmo e tranquilo. Aquele sorriso encantador que dá vontade de sangrar de tão lindo, aquele jeitinho de ficar gritando a gente, aquele beijo mais gostoso, o braço mais confortável... A única que levanta no meio da noite gritando, eu jogo do meu lado e a gente dorme tranquilamente até o outro dia. :D Sempre tão versátil.

Meus bebês, a prima quer ver vocês crescerem, quer estar aqui pra ajudar vocês a entender o mundo e pra não sofrerem tanto... A prima quer fazer parte de vocês... Quer pra sempre ser recebida com gritos, correria e pulos no colo ok? *-* Eu daria minha vida pela de vocês, eu os amo demais! (L)