Corumbá.

Confesso que a viagem foi muuuito mais do que eu esperava. Eu criei na minha mente, uma coisa parada, comigo olhando pro nada, sozinha, desanimada, enquanto os adultos bebiam e Rodrigo pescava. Mas contrariando minhas ideias, foi tudo o contrário. Mori resolveu de última hora ir junto com Mayara, Marysa, Pietra e Paulinho, a partir disso, eu já me animei... A galera que faltava ir pra lá, se reuniu na porta da casa da tia Ni, arrumamos o resto das bagagens que faltavam e partimos... Como o lugar não era muito longe, o caminho não foi tedioso, mas a gente se perdeu no caminho, e o Paulinho também, o povo se estressou e tentou voltar, aí conseguiram achar o caminho certo e por fim chegamos. De cara, eu me encantei com a casa, era tudo muito retrô e tinha muito estilo... Eu confesso que só pensei nas fotos. HAHA Quando chegamos lá, tia Néia já havia chegado e tia Mara já estava lá desde quinta de manhã. Nos receberam com o calor que só minha família tem... Tiramos tudo do carro e fomos pro rio, era uma viagem de uma puta ladeira pra descer e depois subir. ): O rio era massa, bonito bagarai e graaaande, eu não me atrevi a entrar na água aquela tarde, já tava meio frio, mas minhas tias tinham coragem o suficiente pra cair de barriga e dizerem que a água tava quentinha! Só gente doida mesmo. no2* Depois de ver o que eu queria realmente ver, a gente voltou pra casa e eu fui conversar com Mori, Carol e Drigo, a gente riu, contou caso, fofocou e depois eu fui chorar minhas mágoas na rede, até a cachorra me atacar e me lamber, por causa das crianças... Nessa noite a gente dançou muito, riu, fez palhaçada, vimos tia Néia dizer que amava todo mundo e vimos ela voltar engatinhando pra cama (estado lamentável). Eu pensei que não iria conseguir dormir, mas dormi como um anjo, junto com tia Néia, e como era de se esperar, ela levantou de madrugada querendo conversar. (: E eu às 03 am fiquei conversando com ela, aí logo depois dormimos, no outro dia a vó já levantou com as galinhas e levantando todo mundo... O dia foi foda, a gente banhou no rio, andamos no caiaque (a maior atividade), levamos broncas, rimos demais, e a curtição foi bem maior do que o dia anterior, a noite só não foi mais foda porque faltou alguém... Porque gente, eu nunca ri tanto numa noite como eu ri aquela...

E sem contar que eu realmente precisava dessa viagem, pra colocar muita coisa no lugar, pra as pessoas que eu deixei aqui, colocarem as coisas no lugar também (ou não), pra eu descansar, ter tempo pra pensar na vida e pra me afastar do meu viciozinho sujo que é esse computador... Mas como em toda viagem, a volta é a melhor. Eu voltei pra minha casa, pra minha rotina, pro meu vício, pros meus amigos, pros meus amores, pra minha civilização e fiquei feliz com surpresas que eu encontrei ao voltar, a viagem era absolutamente tudo que eu precisava... E fora que eu percebi que realmente, eu não poderia ter nascido em família melhor, tinha até esquecido como era bom conviver com aquele povo, que apesar das diferenças, são todos iguais... E que venha a próxima viagem!

Amor (im)pessoal

No instante fugaz que te vi...
Sentimentos ilógicos percorreram minha face e meu espírito, o mundo girou devagar por segundos e alegria infindável me invadiu...
No instante fugaz que pela primeira vez te abracei...
Senti meu coração parar por instantes, seus braços me entorpeceram por ligeiros minutos e esqueci de mim...
No instante fugaz que te beijei...
Confirmei que o mundo sempre foi melhor do que eu pensei e que gostar de alguém nem sempre é ruim como eu julguei...
Os intantes fugazes que contigo vivi...
Me fizeram necessitar de ti, mas mantiveram meus pés no chão, lembrando que tudo perfeito nem sempre é bom pra mim...
E no instante amargo que te deixei partir...
Deixei grande melancolia novamente me invadir, mas sonhos, planos e promessas eu não vou deixar ruir. Saiba que deixei ficar em mim detalhes e lembranças de ti, e agora que voltei a sorrir... Alimento a esperança de que o amor volte a nos unir.

(Jordana F. Mariano (23/07/2009)

Deve saber pra quem é. (:

O que eu também não entendo.

Essa não é mais uma carta de amor, ão pensamentos soltos, traduzidos em palavras, pra que você possa entender o que eu também não entendo... Amar não é ter que ter sempre certeza, é aceitar que ninguém é perfeito pra ninguém, é poder ser você mesmo e não precisar fingir, é tentar esquecer e não conseguir fugir, fugir... Já pensei em te largar, já olhei tantas vezes pro lado, mas quando penso em alguém, é por você que fecho os olhos. Sei que nunca fui perfeito, mas com você eu posso ser até eu mesmo que você vai entender... Posso brincar de descobrir desenho em nuvens, posso contar meus pesadelos e até minhas coisas fúteis, posso tirar a tua roupa, posso fazer o que eu quiser, posso perder o juízo, mas com você eu tô tranquilo, tranquilo... Agora o que vamos fazer? Eu também não sei... Afinal, será que amar é mesmo tudo? Se isso não é amor, o que mais pode ser? Tô aprendendo também... (O que eu também não entendo - Jota Quest)

Camiño al sol.

"No dejarse vencer porque hoy no fue un buen día. Que la lluvia te moja la piel pero nunca el corazón. Sólo hay que seguir, aunque el cielo esté gris, mira que hay que mirar... al sol."

Mais uma noite de sono perdida, completando duas noites seguidas e eu estou com olheiras. [a] Mas a noite foi ao menos proveitosa... Pensamentos paralelos me levaram à uma decisão sensata, eu preciso, mais uma vez, mudar. É, eu tenho que voltar a ser a velha guerreira de sempre. Eu já passei por tanta coisa na minha vida, sem nem ao menos me passar por vítima, nem me fazer de injustiçada, sempre me mantive forte, porque agora, com algumas barreiras, eu o faria? Acho que acabei me acomodando com tanta paz, esqueci o sangue que corre nas minhas veias e caí, mas é hora de levantar, mostrar que nenhum Felipe se deixa vencer e que nenhum Felipe usa de dó das pessoas pra conseguir o que quer... Eu sei que já fui mais forte que isso... E sei que a minha baixeza está tirando de mim, pessoas extremamente importantes, pessoas de valor sentimental absurdo, pessoas essa que eu deveria sempre manter perto de mim, devido ao bem que me traz. Mas não é isso que eu to fazendo, ontem eu fui perceber quão ridícula eu estava sendo. Agora vou fazer parte do grupo dos participantes ativos da eterna mudança. Meus pensamentos foram radicalizados, minhas ações seram pensadas e repensadas a partir de agora e eu me manterei forte, sem usar dos meus problemas pra qualquer coisa, nem vou deixar as pessoas saberem dos meus fracassos, eles só servem pra me fortalecer e é isso que eu vou fazer... E quanto aos erros que provém do meu passado, eu vou deixar o tempo consertar, eu não posso mais correr atrás, senão serei fácil demais. E por mais que isso pra mim tenha outro nome (arrependimento), não dá mais pra eu sempre fazer mal e tentar consertar, porque nem todos interpretam isso como arrependimento... Enfim, hoje começa a mais nova e radical fase de uma vida. -n

O que hoje você vê.

Tá, o nome do post não tem NADA a ver com o que eu vou escrever aqui, eu só estava sem criatividade pra colocar algo forte o suficiente pra descrever minha agonia. A minha noite não foi das melhores... Eu tive sonhos estranhos, eu sei que tive, porque eu lembro que acordei diversas vezes durante a madrugada, mas eu não lembro nada dos sonhos... Lembro vagamente de algumas pessoas que estavam nele. Mas bem, eu não tive uma boa noite de sono e acordei de mau humor, até agora não descontei nada em seu ninguém, mas to com um choro dentro de mim muito forte, que não consegue sair, to com muitas mágoas do passado, voltando à tona logo agora, quando tuuuudo parecia tão bem! Levantei às 10:20 e fui tentar comer algo, calada, sempre. Depois organizei a casa e minha tia Márcia veio aqui passar um tempinho, ficou conversando com a minha mãe e eu fui ligar o som, afinal músicas me acalmam... Aí como eu tava sem fazer nada, fui passar roupa e nisso eu fui refletir tudo que eu já fiz até aqui, de bom e de ruim, de proveitoso e inútil... Acabou que depois de tanto pensar, eu rezei, pedindo forças pra resistir à isso tudo e cumprir minha missão. Eu tava tão pesada, tão pesada de má vibração que fui tomar banho pra ver se aliviava, o banho me acalmou e me deu a oportunidade de pensar melhor, mas claro, eu cheguei à conclusão de sempre: "Eu não faço nada de útil ou de bom à ninguém." O que me ajudou foi a seguinte frase: 'Não vou perder meu tempo com você esse fds com suas festinhas.' Depois dessa, eu calei a discução com a minha mãe, resguardei à minha insignificância e fui refletir sobre isso também... Minha mãe diz que não vai perder o tempo dela comigo, mas ela é minha MÃE, querendo ou não, as mães perdem o tempo com os filhos, e se minha MÃE não quer perder tempo comigo, quem perderia? E há um ano atrás eu cheguei à conclusão de que eu estou sozinha nesse mundo, eu não tenho absolutamente ninguém... E um ano depois, eu volto à esse pensamento. Eu definitivamente não tenho ninguém e nunca vou ter, a minha única esperança, era o meu pai! E cadê o meu pai? Me roubaram ele, antes mesmo de eu tomar noção do que é vida. É, enfim... Eu vou continuar pedindo à Ele, forças pra conseguir me manter de pé daqui pra frente, eu não posso fraquejar de novo. Mas eu preciso de alguém... Nem que seja pra ficar abraçado comigo durante horas, calados, ou eu chorando, mas alguém que me aguente. D: