Faz tempo que não posto aqui. hm* Ou era falta de tempo, ou era preguiça, escolha o que preferir... Sem contar que eu andei com uns probleminhas razoavelmente perturbadores mas que também já se resolveram.
Ultimamente eu me sinto mais feliz do que antes, não consegui mudar de turma e decidi definitivamente me acostumar com a galera de lá e me esforçar pra que o rendimento deles não afete o meu.
Resumindo, faço das palavras do Pedro e do Maradona, as minhas: "Esse bimestre eu vou ser uma cabrita." Explicando: Nós não vamos passar dever ou trabalho pra nenhum vagabundo copiar e nem vamos ficar dando moral pra quem não colabora e vamos nos ajudar, pode parecer errado, mas é a única solução pra sobreviver ao 1º "H". E confesso que já começamos bem, não tem UMA matéria que eu tenha deixado de apresentar qualquer exercício ou trabalho, quero ver esse bimestre qual nota minha vai ser abaixo de 7,0, os professores vão se arrepender de terem me subestimado. #)
Mas enfim, tô cansada e ainda com sono... Teve a festa de 15 anos da Bruna ontem e eu tirei todo o meu atraso de dança, nooossa como eu dancei, tô com os pés doente até agora, mas foi muuuito boa a festa, perfeita podemos dizer. *-* Mamãe ainda diz pra todo mundo que eu era a mais bonita da festa, mas bonita que a aniversariante... Só rindo mesmo. HUAUHUHAUHA Acho que é só isso, depois dou mais notícias. :*

Hope.

Depois do dia perturbado de ontem, tudo melhorou. Hoje e acordei, li uma passagem do meu sagrado livrinho e lá a passagem dizia que deveríamos agradecer à Deus por tudo que nos acontece, até mesmo pelas coisas ruins. Dizia que nosso sofrimento é muitas vezes devido às nossas ideias contrárias às coisas, enfim... era a minha cara a passagem. Eu simplesmente saí pra escola com outra visão de mundo e com um pensamento positivo que movia até montanhas. Resultado: Hoje eu tive uma conversa muuuuuito cabeça com o pessoal da coordenação da escola, conversamos sobre as possibilidades de entrar na UNB, e eu fiquei feliz por ter escutado um: "Você tem cara de quem vai entrar na UNB." Tipo assim, DO NADA. E fora que ganhei um apoio muito grande pra conseguir mudar de turma, tô muito feliz. Quanto às 3 matérias que eu vou ficar e minhas notas ralés nas matérias, eu pensei numa proposta pra mamãe e resolvi que eu vou realmente estudar, como eu nunca estudei antes, e também... Quero aproveitar a confiança que tanta gente tá depositando em mim. Quero passar na UNB e ser professora, daquelas boas mesmo.
Pronto, eu tô super feliz, não me importo mais se eu estou sozinha, ainda me garanto com meu João, com meu Doug, com a minha galerinha ralé da escola, enfim... As pessoas que ainda me aguentam, agora eu tô preocupada é com meu futuro. Meu sou voltou a brilhar. (yn)

Estou de volta ao meu inferno pessoal.

É, eu sei, eu sei... Ultimamente tenho sido mais depressiva do que o normal. É, ultimamente eu me sinto mais depressiva do que antes... Sabe o que é você estar rodeada o tempo todo de pessoas de todos os tipos, gêneros, humores e se sentir sozinha, isolada, não desejada no seu círculo social, se sentindo completamente sozinha e abandonada? Se se sente assim, benvindo ao clube colega. D: Eu não sei o que aconteceu, estava tudo indo tão bem, estava tudo tão calmo e de repente isso, eu não consigo aguentar mais um dia naquele inferno que eu chamo de "turma da escola", eu não aguento mais as pessoas fúteis que me rodeiam, eu estou preocupada com o mundo, enquanto os que me rodeiam, estão preocupados com o umbigo deles e se o umbigo do vizinho está melhor, começa uma guerra por conta disso. Qual é gente, essas mazelas que todos carregamos, são tão prejudiciais pra nossa alma, tudo o que não for do nosso espírito, vai ficar aqui quando nós nos libertarmos da nossa veste física, nada material vai conosco, então pra que tanto materialismo, tanta futilidade, se de nada vai nos servir tudo isso depois que desencarnarmos?

Enfim, tentando chegar aonde eu quero... Eu não tive a melhor das infâncias, foi difícil, tiveram muitas barreiras, muitos tormentos, desilusões, mágoas, dores, coisas que até hoje não me abandonam. Mas me vendo hoje desse jeito, tão mal, tão depressiva e sem rumo, eu realmente preferia minha infância do que isso que eu chamo de adolescência. Eu pelo menos não tinha preocupações, eu não tinha deveres, eu levantava, durmia com a cabeça livre, feliz, vivendo no meu mundo estranho, onde só existia eu e as pessoas que eu permitia entrar, um mundo de fantasias, de coisas que no meu caso, realmente não poderiam existir... E nesse mundo eu tinha um pai! Eu tinha um alguém que me abraçava, me dizia boa-noite e me chamava de minha filha, e olha que irônico, eu chama ele de papai. :\ É, eu acho que minha infância era realmente melhor, hoje eu não consigo mais encontrar meu pai, nem nos meus mundos, que hoje são formados por pressões psicológicas, sentimentais, remorsos, medos, etc.

Até quando isso vai durar? É uma fase que vai me deixar mais louca, mais louca do que eu já sou, eu consigo suportar? Vamos deixar o tempo dizer...

"Se você sentir que está sozinho e isso te fizer sofrer, saiba que somos iguais e às vezes, eu me sinto assim também. Mas de nada adianta se entregar ao que só te faz mal, ninguém irá te resgatar dos pensamentos que você criou."

Súbita felicidade.

"Sorte de hoje: O bom humor faz de tudo tolerável"

Bem, eu tento muuuitos motivos pra estar chorando até agora, hehe. Tirei 0,4 na prova de matemática valendo 5,0, tô com dores intermináveis, tive que depor contra uma ex-amiga minha... Enfim, complicações diárias. Mas eu resolvi sorrir, resolvi ficar feliz, as minhas lágrimas eu deixo pro dia certo, hoje não... Por mais que o medo esteja me consumindo, eu vou aprender a lidar com isso e por enquanto, vou sorrir.
Tudo que eu quero hoje, é só uma ótima noite de sono e amanhã enfrentar um péssimo dia de estudos.

Em um segundo tudo isso vai desmoronar.

"Loucura - A loucura ou insânia é segundo a psicologia é uma condição da mente humana caracterizada por pensamentos considerados "anormais" pela sociedade."

O que separa a sanidade da loucura é uma linha e essa linha não é tão longa assim, o que nos deixa mais propensos a ficar loucos. E eu estou chegando ao limite máximo da minha linha, falta muito pouco pra eu ficar "insana" e jogar tudo pro alto, pra eu simplesmente explodir, abrir minha boca e gritar pro mundo tudo que está intalado na minha garganta, porque eu não aguento mais guardar tudo isso dentro de mim, toda essa mentira está me matando, aos poucos... E as memórias não me abandonam, estão me perseguindo, estão me perturbando e vão acabar me matando. E não tem mais como eu me livrar disso, ou eu entrego o jogo e comprometo mais pessoas, ou eu vivo, pra sempre, com o pressentimento de perseguição, com a impressão de que ainda estão atrás de mim, porque ainda estão!
E a ideia de que eu não vou conseguir ser feliz por conta de toda aquela história, me assombra todos os dias, desde o momento em que eu levanto, até o momento que eu deito. E agora, quem poderá me defender?
Eu só conto com duas pessoas pra me libertar disso, uma tem pavor de que a verdade vaze, e a outra me aconselha a me libertar. Duas pessoas de extrema importância pra mim, e quem eu sigo nisso tudo? :\ Enfim... eu estou ficando completamente louca.

"E se tudo der errado, em um final mal acabado e o silêncio tomar conta de você. Seus segredos mais secretos, seus romances mais singelos. O que sobra entre o ódio e o coração?"