Dias melhores.

"Vivemos esperando dias melhores."

Ultimamente os dias têm sido bem tranquilos e eu percebi que aprendi muitas coisas com a solidão. E só hoje, com toda essa plena felicidade, que eu posso perceber.

Por exemplo... Eu percebi que pra ser feliz de verdade, você tem que primeiro se aceitar. E eu sei que essa foi a parte mais difícil pra mim. Eu tentei ser igual às minhas amigas, eu tentei ser mais "arrumada", eu tentei ser de outra maneira pra chamar a atenção de meninos, mas não teve jeito. Eu sou assim e pronto. Não tem outro jeito de ser. Eu não me encaixo em mim mesma de outra forma... Se eu tentasse, estaria me traindo. Acho que se as pessoas se aceitassem exatamente como é a sua natureza, elas seriam mais felizes do que são hoje. Mas eu não nego que foi mais fácil perceber isso com uma pessoa que me ama verdadeiramente, ao meu lado. Ele me ajudou a enxergar tudo isso... Ele me deu outro ar.

Sabe o que mais eu percebi? Que a criação que recebi da minha mãe, foi a melhor que eu poderia ter recebido. Se eu tivesse recebido tudo na mão, na hora que eu quisesse... Eu não saberia viver. Esse é o ponto: pessoas mimadas não sabem viver. Pois cada coisa que elas "conquistam" foi sem esforço, foi sem luta e garra. Já as pessoas que conquistam de verdade as coisas que querem, se preparam melhor pro mundo, pois elas sempre estarão precisando conquistar algo... ou alguém.

Você acha que vai chegar no seu chefe e vai exigir algo? Não. Você vai conquistar esse algo.

Mas passando essa embromação... Eu cresci muito ultimamente; cresci em todos os aspectos e isso me fez bem, ou não. Porque quando vejo alguém muito mimado ou infantil, me dá uma vontade enorme de bater ou falar um monte de coisas pra ela; mas isso também é bom. Assim eu treino a paciência e o equilíbrio.

Eu percebi que tenho um monte de defeitos e a cada dia que passa, eu trabalho isso, tento mudar. Porque os defeitos não são natos, eles foram adquiridos no decorrer da nossa vida, então eles são modificáveis.. e prejudiciais. Eles eu não quero que permaneça. Eu os aceito como meu, mas não pretendo permanecer com eles. Definitivamente. Um dos meus maiores defeitos é: quando eu odeio, é muito difícil mudar isso, ainda mais quando a pessoa, na minha opinião é irrelevante, ou idiota, sei lá. A questão é que detesto pessoas sem personalidade, sem opinião própria e influenciáveis demais, isso eu acho que não muda. Nunca gostei e não acho que vou gostar agora. As pessoas deveriam ser verdadeiras e elas mesmas. Pessoas que ficam por aí imitando os outros ou seguindo modinhas relâmpago, pra mim não têm personalidade. Mas de que importa minha opinião né? Não quero ser odiada como o Felipe Neto, cada um com sua opinião, estamos em um país livre.

E sabe qual é o melhor de tudo nessa minha nova fase? É que a solidão não faz mais parte dela. Agora eu estou sempre rodeada de pessoas e quando não é assim, tem apenas uma pessoa comigo, o que eu chamo de meu ninho; a minha força, o meu dengo, a pessoa responsável por essas minhas mudanças. Ele foi a principal razão para tantas mudanças. Minha força ainda está na solidão, pois ela ensina as pessoas e ela ajuda as pessoas a crescerem. Mas hoje, minha solidão é outra. E, eu espero que continue assim. Até a luz do sol se apagar...

Verdade que me leva a viver.

"Pois eu sei, que você quer viver comigo outra vez. Que você quer viver ao lado meu, até a luz do sol se apagar."

Por muito eu tempo eu guardei sentimentos, os guardei no fundo do meu coração. Na verdade, eu nem ao menos sabia que tinha esses sentimentos. Anos se passaram e eu te observei de longe, não tão de longe, mas sempre me mantive no anonimato, pois eu sempre pensei que nunca daria certo. Minha vida nunca foi boa, ou melhor, nunca tinha sido, até você aparecer. Você trouxe a cor pra minha vida, você trouxe luz. Evito pensar como seria um dia a vida sem você, será que eu voltaria àquela velha melancolia? Voltaria a escrever coisas sem sentido e dolorosas? Ou será que seria melhor? Não, melhor eu sei que não seria. Você é a minha vida. E como eu sempre te digo, o que somos nós sem uma vida? Simplesmente não existimos.

Às vezes, quando eu estou sozinha... Fico relembrando nosso passado, desde 2007, desde aquela primeira conversa no msn: "Seja bem-vinda gata." Sua primeira visita à minha casa ainda naquele ano, cada vez que eu beijo você, é como se fosse a primeira vez, aquela primeira vez. Naquele dia você me deu esperanças, foi como uma primeira cor se espalhando por um branco, um vago... Você se tornou naquele dia, o meu pensamento favorito. Mas de alguma forma, eu não me iludia muito, afinal, nunca deu certo com menino nenhum. Eu era estranha, sempre fui... Fui diferente de todas as meninas, toda a minha vida. E você sabia disso. E você aceitou isso. Você foi o único menino que mesmo me conhecendo desde sempre, gostava de mim e me aceitava do jeito que eu era. Eu gostava de você por conta disso... Eu podia ser eu mesma com você, nunca precisei parecer outra pessoa. Com você tudo sempre foi diferente e especial. De uma forma ou de outra, nós dois, mesmo namorando, éramos carentes e solitários. Meus namoros sempre foram "à distância" e os seus não foram dos mais amorosos e felizes. Eu os acompanhei, com vontade de mudá-los, com vontade de que você me desse uma chance pra te mostrar que há outras coisas na vida e que elas são melhores, mas você não dava o espaço que eu queria. Tudo que eu queria era te fazer procurar um futuro e sanar teu sofrimento. Quando você se sentia sozinho, me dizia que estava com saudades e então vinha me ver... Eu sempre pedia que você voltasse, você prometia voltar, mas não voltava... Eu sempre esperava. Na verdade, todas as vezes que alguém batia no portão, eu ia ver quem era, rezando pra que fosse você. E eu fiz isso dia após dia, sonhando com a hora que fosse realmente você. Eu me divertia com você, me divertia de verdade. Você me fazia rir como poucos... Você me alegrava de uma forma inexplicável, a ponto de me fazer dormir pensando em você, sempre. Sabe o que lembrei agora? Que em um dos seus dias de fossa, eu te mandei uma música da Fresno e aí começou sua fixação pela minha banda favorita; eu usava isso como desculpa pra poder falar com você. Pode parecer clichê ou falsidade, mas agora eu estou chorando. Lembrei também do começo de 2009, quando eu fui expulsa de casa e passei na AT pra me despedir de você, e você riu muito de mim chorando, com a mochila na costa. E então quando eu viajei pra Salvador e de lá te contei que ia morar com a minha avó, você disse: "Como a minha futura namorada vai embora?", e eu fiquei com isso na cabeça, mas não deveria, eu estava namorando. Mas mesmo namorando, com isso você reacendeu a minha paixão por você, que sempre foi mais forte do que qualquer outra paixão. Eu morei 1 mês com a vó e felizmente voltei. E eu passei a pensar em você de novo, passei a escrever as bobagens no caderno, passei a querer te ver todos os dias, e tentava fazer isso, por mais que eu soubesse que você não queria isso. Muitas opiniões a seu respeito foram criadas na minha mente; Que você era pegador, que você era metido, que você tinha o nariz em pé e era playboy. Eu me enganei todo aquele tempo. Um dia desses de fevereiro, nós brigamos pois eu não queria te entregar o caderno onde escrevia bobagens sobre você e foi uma briga séria, uma briga que quase me destruiu de dor. :~ Depois de 1 mês e meio veio e Carnaval, quando a gente voltou a se falar... Aquele clima estranho e você monossilábico comigo. A melhor coisa que aconteceu foi o abraço que você me deu depois de tanto tempo. Eu queria que o mundo tivesse parado naquele instante. No fim da festa a gente ficou, mas eu sabia que não seria a mesma coisa. Então eu resolvi não mais sofrer, e depois do Ramon eu nunca mais fiquei sem namorado, 6 meses com ele e depois veio o João Paulo, nesse tempo a gente ficou mais uma vez, aqui no campão na frente de casa, vendo as estrelas juntos, e depois o Lucas, 2 meses com ele e depois de uma briga séria entre nós dois, quem te chamou aqui em casa fui eu. Eu tava mal, muito mal e precisava de um apoio... Você veio e a gente se divertiu muito, esqueci temporariamente do quanto estava me doendo, você realmente sempre foi o meu remédio. E eu fiquei iludida de novo. Você foi embora e no outro dia eu te liguei, eu ainda lembro de tudo isso viu? 47 min no telefone, e eu nunca tinha escutado a sua voz daquele jeito.. Eu simplesmente estava encantada. No msn você me disse: "Boa noite minha futura." E eu fui dormir completamente feliz... Mas naquela noite o Lucas me ligou, pedindo desculpas e a gente acabou voltando. Acabou novamente as nossas esperanças, mas foi questão de uma semana. Depois que eu voltei com ele você passou a me pedir em namoro, mas você sabe, eu nunca acreditei realmente, afinal, quem estava falando era o "Loading", ele nunca falava sério, ainda mais para se pedir em namoro. E eu me perguntava todos os dias: 'Será que eu troco o certo pelo duvidoso?' E tinha medo, muito medo e você continuava me pedindo. Eu achei estranho, pois como você tava insistindo tanto em uma brincadeira? Aí chegou a festa do Morango, lembra? Naquele sábado, eu havia prometido que ia te ligar assim que você voltasse com a Coca-cola, e eu esqueci, fui pra festa... Mas você como é insistente, foi ligar a cobrar pra minha mãe pra saber onde eu estava. UAHUUHAUHA Ela me disse que um Douglas tinha ligado atrás de mim, e eu quase morri de espanto. Naquele sábado eu já havia jurado pra mim que colocaria um fim no nosso romance e seguiria em frente com o Lucas, sem nem lembrar de tudo que houve. Quando te encontrei na festa, você só estava morto de bêbado, mas não deixava de ser encantador. (# Eu te pedi uma última coisa e você fechou os olhos, eu te dei um selinho e você colocou seus braços na minha cintura, eu os tirei e você apelou eu fui atrás e você não voltou. Passei o resto da festa te procurando e nada. No domingo, eu percebi que o Lucas não estava nem aí pra mim, então eu mesma fui lá e terminei. Decidi aceitar o seu pedido de namoro. Eram 30 de agosto e tinha Festa do Morango de novo... Eu fui, na esperança de te encontrar, mas eu tava mal por conta do Lucas e tinha show do Edson e Hudson e eu chorei muito, mas acabei ficando com outro menino, não por vontade, mas pra não fazer desfeita. Depois disso, tudo que eu mais queria era te ver, era tudo que eu precisava... E quando eu pisei fora do portão da Festa, te vi e corri. Foi o melhor abraço que eu recebi na vida. E eu disse que te amava, tá que você tava mais bêbado que o dia anterior, mas ainda assim, me pediu em namoro, e eu disse sim e você disse: 'Então agora eu to namorado?' e eu respondi: sim. E você foi embora. No outro dia, de alguma forma eu sabia que não era verdade. Mas por incrível que pareça você subiu à minha casa. E por besteira minha a gente brigou feio e você me prometeu que nunca mais voltava... Mas dessa vez eu prometi a mim mesma que não te deixaria ir, era minha chance, a minha única chance. E eu te implorei pra ficar e você teimoso e decidido falou que iria... Eu insisti bastante e você também em dizer não e eu esgotada e com medo comecei a chorar e pedi que não me deixasse mais uma vez e então foi a primeira vez que eu te vi chorar... E você perguntou: "E se o que você estiver me pedindo for um erro?" e eu respondi: "Eu vou errar durante muito tempo." e você retrucou: "Eu posso errar junto com você?" e então te beijei e te abracei com urgência, o beijo mais macio que existia. Eu não acreditava que estávamos namorando, mas você insistiu que sim e disse que eu podia mudar o seu relacionamento se eu quisesse, e eu mudei, você prometeu que iria me buscar no outro dia, na escola... Nessa noite eu tive pesadelos, com você me dizendo que estava brincando, que eu não deveria ter levado a sério e acordei com um nó na garganta... Fui pra escola e mal assisti a aula, tudo que eu queria era que chegasse logo a saída. E chegou, e você estava lá e você me abraçou e me beijou na frente de todos. E tudo se concretizou de verdade...

No começo, ninguém botava fé no nosso namoro, mas todos se enganaram. Amanhã completamos 11 meses, e eu estou mais feliz do que nunca. Tenho planos de casamento e filhos com você, e eu sei que juntos podemos conquistar o mundo. Você me apóia e me ajuda em tudo que eu preciso, sempre está ao meu lado e vice-versa, somos uma dupla imbatível. Tudo que nós passamos juntos até hoje foi o suficiente pra eu te considerar o amor da minha vida. Tudo que eu queria fazer com a sua vida e com você enquanto te observava de longe, eu fiz. Hoje me sinto realizada, te vejo feliz e isso me deixa completamente alegre. A gente tem outra vida, muito diferente da que a gente tinha há 11 meses atrás. Sem bebida, sem más companias, sem tristeza.

Obrigada meu anjo, você é tudo que eu tenho na vida e tudo que eu quero pra mim, por todos os anos que virão...

Eu te amo mais do que tudo nesse mundo!

A vida.

"É feita das escolhas que fazemos, quem não escolhemos ser. É uma piada que não tem mais graça. E eu não vejo ninguém sorrindo aqui."

Não é fácil conquistar a vida que se almeja. Durante toda nossa infância, planejamos vidas de princesas, com prícipes encantados e riquezas sem fim. Porém, a única riqueza que nós temos é a de espírito. E infelizmente, nós a perdemos durante batalhas no decorrer da vida. Essas batalhas nos corrompem, nos fazem pessoas sem um bom espírito. E então o que nos resta? Sabedoria. Mas nem todos sabem usá-la, ou nem todos a adquirem. E sem um bom espírito e sem sabedoria, nós não somos nada. E aí, se já nascemos em berço de ouro, já nascemos prometidos para uma boa pessoa, de que tudo isso vai valer se não tivermos o bom espírito e a sabedoria? Um acompanha o outro, um complementa o outro. Pessoas sábias são interessantes e assim conquistam; se tiverem um bom espírito, ganham o mundo.

Eu realmente não sei porque estou aqui a essa hora digitando tudo isso... Apenas me deu uma grande vontade de escrever, pra aliviar, pra libertar. Eu não sei se eu tenho um bom espírito hoje. Eu o tive, e por bobagem, fui o perdendo aos poucos. Sei que dá pra recuperá-lo, e todos nós um dia o fazemos. Por bem ou por mal. Espero recuperá-lo de uma boa forma, porque da pior dói demais. Eu tive exemplos perto o suficiente para não querer isso pra mim e certamente, não quero pra ninguém. A vida é muito dura pra quem não aprende da melhor forma. Ela é cruel e traiçoeira, ela derruba e machuca sem dó nem piedade. E todos sabem que pode demorar. Mas a vida é implacável.

Você entra na faixa do desequilíbrio quando:
- requer cuidados além do necessário.
- procura fugir da sociedade para não se contaminar,
- preocupa-se desnecessariamente com a própria saúde,
- despreza o valor do trabalho honesto e produtivo,
- deseja "gozar" a vida, sem beneficiar a ninguém,
- reclama receber, despreocupando-se de dar.
Pare. Reflita um pouco. Só o amor pode equilibrar a sua vida.

Por acaso, ou não.

"O tempo revela todas as respostas dentro de cada um."

Quem acompanhou durante esses anos minha depressão, minhas loucuras, meus distúrbios, tem noção de que eu não sou uma pessoa tão equilibrada. Só tem noção. Porque da verdade mesmo, ninguém sabe... Hoje veio o reflexo de todos esses anos, de todos os últimos dias. E eu percebi que eu sou tão frágil quanto uma porcelana à ponto de cair. É assim que estou me sentindo; Frágil, indefesa, fraca. Minha depressão chegou em um estágio tão destrutivo que eu acredito estar desenvolvendo uma síndrome do pânico... E eu não estou brincando. Não gosto de brincar com coisas sérias. Eu tenho medo de sair de casa, eu tenho medo de andar no escuro, tenho medo de qualquer barulho ao meu redor e não consigo me manter num carro parado, de janelas abertas. Passei a tomar pavor e tenho medo de absolutamente tudo... E eu não sei como mudar ou melhorar isso. Eu tentei, mas o medo cada dia cresce mais. Nem a minha irmã mais nova tem medo da minha mãe... Porém, eu, morro de medo. Hoje discuti com a professora de português, voltei pra casa extremamente desanimada, com vontade de desistir de tudo. A única força que eu tenho é o Douglas, e acho que vai ser sempre a maior força. Ontem eu parei pra pensar; Eu me afastei das pessoas e hoje me sinto desconfortável quando alguém de fora tenta conversar comigo. Não sei, não gosto, me sinto estranha, me sinto idiota. Meus antigos amigos foram substituídos pela minha solidão... E o pior, é que quem vê de fora, pensa que está tudo bem. Mas se um, apenas um, vivesse dentro de mim por dois segundos, perceberia o caos que eu estou levando aqui. Eu não consigo explicar como está sendo. É muito ruim. Ter vontade de chorar o tempo todo, de ficar sozinha. De passar horas apenas pensando... E pensando em tudo que tá acontecendo. Enquanto todos estão despreocupados com o que está havendo com eles, eu estou quase pra morrer de tanta preocupação. Aí no meio desse caos, eu me vejo como o alicerce da minha mãe. Puts, eu pensei o tempo todo que ia fraquejar. E até agora consegui que ela não me visse chorar. Pra não se sentir fraca, pra não achar que estava tudo perdido. Mas está difícil. A cada vez que eu seguro o choro, minha cabeça dói demais. E diante de TANTOS problemas familiares e pessoais, se ver como o apoio de alguém é muito ruim. Queria eu que fossem problemas simples como das outras meninas da minha idade. Tenho uma inveja boa delas... Ao menos podem cuidar dos seus cabelos e sua beleza, sem se preocupar com a casa e com a família. Mal mal têm uma louça pra lavar. Já a realidade de uma menina sem pai e com duas irmãs, sendo você a mais responsável... É beeem diferente. Queria eu que as outras pessoas soubessem que eu sou tão humana quanto elas. Parariam de querer me ver no chão.