Verdade que me leva a viver.

"Pois eu sei, que você quer viver comigo outra vez. Que você quer viver ao lado meu, até a luz do sol se apagar."

Por muito eu tempo eu guardei sentimentos, os guardei no fundo do meu coração. Na verdade, eu nem ao menos sabia que tinha esses sentimentos. Anos se passaram e eu te observei de longe, não tão de longe, mas sempre me mantive no anonimato, pois eu sempre pensei que nunca daria certo. Minha vida nunca foi boa, ou melhor, nunca tinha sido, até você aparecer. Você trouxe a cor pra minha vida, você trouxe luz. Evito pensar como seria um dia a vida sem você, será que eu voltaria àquela velha melancolia? Voltaria a escrever coisas sem sentido e dolorosas? Ou será que seria melhor? Não, melhor eu sei que não seria. Você é a minha vida. E como eu sempre te digo, o que somos nós sem uma vida? Simplesmente não existimos.

Às vezes, quando eu estou sozinha... Fico relembrando nosso passado, desde 2007, desde aquela primeira conversa no msn: "Seja bem-vinda gata." Sua primeira visita à minha casa ainda naquele ano, cada vez que eu beijo você, é como se fosse a primeira vez, aquela primeira vez. Naquele dia você me deu esperanças, foi como uma primeira cor se espalhando por um branco, um vago... Você se tornou naquele dia, o meu pensamento favorito. Mas de alguma forma, eu não me iludia muito, afinal, nunca deu certo com menino nenhum. Eu era estranha, sempre fui... Fui diferente de todas as meninas, toda a minha vida. E você sabia disso. E você aceitou isso. Você foi o único menino que mesmo me conhecendo desde sempre, gostava de mim e me aceitava do jeito que eu era. Eu gostava de você por conta disso... Eu podia ser eu mesma com você, nunca precisei parecer outra pessoa. Com você tudo sempre foi diferente e especial. De uma forma ou de outra, nós dois, mesmo namorando, éramos carentes e solitários. Meus namoros sempre foram "à distância" e os seus não foram dos mais amorosos e felizes. Eu os acompanhei, com vontade de mudá-los, com vontade de que você me desse uma chance pra te mostrar que há outras coisas na vida e que elas são melhores, mas você não dava o espaço que eu queria. Tudo que eu queria era te fazer procurar um futuro e sanar teu sofrimento. Quando você se sentia sozinho, me dizia que estava com saudades e então vinha me ver... Eu sempre pedia que você voltasse, você prometia voltar, mas não voltava... Eu sempre esperava. Na verdade, todas as vezes que alguém batia no portão, eu ia ver quem era, rezando pra que fosse você. E eu fiz isso dia após dia, sonhando com a hora que fosse realmente você. Eu me divertia com você, me divertia de verdade. Você me fazia rir como poucos... Você me alegrava de uma forma inexplicável, a ponto de me fazer dormir pensando em você, sempre. Sabe o que lembrei agora? Que em um dos seus dias de fossa, eu te mandei uma música da Fresno e aí começou sua fixação pela minha banda favorita; eu usava isso como desculpa pra poder falar com você. Pode parecer clichê ou falsidade, mas agora eu estou chorando. Lembrei também do começo de 2009, quando eu fui expulsa de casa e passei na AT pra me despedir de você, e você riu muito de mim chorando, com a mochila na costa. E então quando eu viajei pra Salvador e de lá te contei que ia morar com a minha avó, você disse: "Como a minha futura namorada vai embora?", e eu fiquei com isso na cabeça, mas não deveria, eu estava namorando. Mas mesmo namorando, com isso você reacendeu a minha paixão por você, que sempre foi mais forte do que qualquer outra paixão. Eu morei 1 mês com a vó e felizmente voltei. E eu passei a pensar em você de novo, passei a escrever as bobagens no caderno, passei a querer te ver todos os dias, e tentava fazer isso, por mais que eu soubesse que você não queria isso. Muitas opiniões a seu respeito foram criadas na minha mente; Que você era pegador, que você era metido, que você tinha o nariz em pé e era playboy. Eu me enganei todo aquele tempo. Um dia desses de fevereiro, nós brigamos pois eu não queria te entregar o caderno onde escrevia bobagens sobre você e foi uma briga séria, uma briga que quase me destruiu de dor. :~ Depois de 1 mês e meio veio e Carnaval, quando a gente voltou a se falar... Aquele clima estranho e você monossilábico comigo. A melhor coisa que aconteceu foi o abraço que você me deu depois de tanto tempo. Eu queria que o mundo tivesse parado naquele instante. No fim da festa a gente ficou, mas eu sabia que não seria a mesma coisa. Então eu resolvi não mais sofrer, e depois do Ramon eu nunca mais fiquei sem namorado, 6 meses com ele e depois veio o João Paulo, nesse tempo a gente ficou mais uma vez, aqui no campão na frente de casa, vendo as estrelas juntos, e depois o Lucas, 2 meses com ele e depois de uma briga séria entre nós dois, quem te chamou aqui em casa fui eu. Eu tava mal, muito mal e precisava de um apoio... Você veio e a gente se divertiu muito, esqueci temporariamente do quanto estava me doendo, você realmente sempre foi o meu remédio. E eu fiquei iludida de novo. Você foi embora e no outro dia eu te liguei, eu ainda lembro de tudo isso viu? 47 min no telefone, e eu nunca tinha escutado a sua voz daquele jeito.. Eu simplesmente estava encantada. No msn você me disse: "Boa noite minha futura." E eu fui dormir completamente feliz... Mas naquela noite o Lucas me ligou, pedindo desculpas e a gente acabou voltando. Acabou novamente as nossas esperanças, mas foi questão de uma semana. Depois que eu voltei com ele você passou a me pedir em namoro, mas você sabe, eu nunca acreditei realmente, afinal, quem estava falando era o "Loading", ele nunca falava sério, ainda mais para se pedir em namoro. E eu me perguntava todos os dias: 'Será que eu troco o certo pelo duvidoso?' E tinha medo, muito medo e você continuava me pedindo. Eu achei estranho, pois como você tava insistindo tanto em uma brincadeira? Aí chegou a festa do Morango, lembra? Naquele sábado, eu havia prometido que ia te ligar assim que você voltasse com a Coca-cola, e eu esqueci, fui pra festa... Mas você como é insistente, foi ligar a cobrar pra minha mãe pra saber onde eu estava. UAHUUHAUHA Ela me disse que um Douglas tinha ligado atrás de mim, e eu quase morri de espanto. Naquele sábado eu já havia jurado pra mim que colocaria um fim no nosso romance e seguiria em frente com o Lucas, sem nem lembrar de tudo que houve. Quando te encontrei na festa, você só estava morto de bêbado, mas não deixava de ser encantador. (# Eu te pedi uma última coisa e você fechou os olhos, eu te dei um selinho e você colocou seus braços na minha cintura, eu os tirei e você apelou eu fui atrás e você não voltou. Passei o resto da festa te procurando e nada. No domingo, eu percebi que o Lucas não estava nem aí pra mim, então eu mesma fui lá e terminei. Decidi aceitar o seu pedido de namoro. Eram 30 de agosto e tinha Festa do Morango de novo... Eu fui, na esperança de te encontrar, mas eu tava mal por conta do Lucas e tinha show do Edson e Hudson e eu chorei muito, mas acabei ficando com outro menino, não por vontade, mas pra não fazer desfeita. Depois disso, tudo que eu mais queria era te ver, era tudo que eu precisava... E quando eu pisei fora do portão da Festa, te vi e corri. Foi o melhor abraço que eu recebi na vida. E eu disse que te amava, tá que você tava mais bêbado que o dia anterior, mas ainda assim, me pediu em namoro, e eu disse sim e você disse: 'Então agora eu to namorado?' e eu respondi: sim. E você foi embora. No outro dia, de alguma forma eu sabia que não era verdade. Mas por incrível que pareça você subiu à minha casa. E por besteira minha a gente brigou feio e você me prometeu que nunca mais voltava... Mas dessa vez eu prometi a mim mesma que não te deixaria ir, era minha chance, a minha única chance. E eu te implorei pra ficar e você teimoso e decidido falou que iria... Eu insisti bastante e você também em dizer não e eu esgotada e com medo comecei a chorar e pedi que não me deixasse mais uma vez e então foi a primeira vez que eu te vi chorar... E você perguntou: "E se o que você estiver me pedindo for um erro?" e eu respondi: "Eu vou errar durante muito tempo." e você retrucou: "Eu posso errar junto com você?" e então te beijei e te abracei com urgência, o beijo mais macio que existia. Eu não acreditava que estávamos namorando, mas você insistiu que sim e disse que eu podia mudar o seu relacionamento se eu quisesse, e eu mudei, você prometeu que iria me buscar no outro dia, na escola... Nessa noite eu tive pesadelos, com você me dizendo que estava brincando, que eu não deveria ter levado a sério e acordei com um nó na garganta... Fui pra escola e mal assisti a aula, tudo que eu queria era que chegasse logo a saída. E chegou, e você estava lá e você me abraçou e me beijou na frente de todos. E tudo se concretizou de verdade...

No começo, ninguém botava fé no nosso namoro, mas todos se enganaram. Amanhã completamos 11 meses, e eu estou mais feliz do que nunca. Tenho planos de casamento e filhos com você, e eu sei que juntos podemos conquistar o mundo. Você me apóia e me ajuda em tudo que eu preciso, sempre está ao meu lado e vice-versa, somos uma dupla imbatível. Tudo que nós passamos juntos até hoje foi o suficiente pra eu te considerar o amor da minha vida. Tudo que eu queria fazer com a sua vida e com você enquanto te observava de longe, eu fiz. Hoje me sinto realizada, te vejo feliz e isso me deixa completamente alegre. A gente tem outra vida, muito diferente da que a gente tinha há 11 meses atrás. Sem bebida, sem más companias, sem tristeza.

Obrigada meu anjo, você é tudo que eu tenho na vida e tudo que eu quero pra mim, por todos os anos que virão...

Eu te amo mais do que tudo nesse mundo!

A vida.

"É feita das escolhas que fazemos, quem não escolhemos ser. É uma piada que não tem mais graça. E eu não vejo ninguém sorrindo aqui."

Não é fácil conquistar a vida que se almeja. Durante toda nossa infância, planejamos vidas de princesas, com prícipes encantados e riquezas sem fim. Porém, a única riqueza que nós temos é a de espírito. E infelizmente, nós a perdemos durante batalhas no decorrer da vida. Essas batalhas nos corrompem, nos fazem pessoas sem um bom espírito. E então o que nos resta? Sabedoria. Mas nem todos sabem usá-la, ou nem todos a adquirem. E sem um bom espírito e sem sabedoria, nós não somos nada. E aí, se já nascemos em berço de ouro, já nascemos prometidos para uma boa pessoa, de que tudo isso vai valer se não tivermos o bom espírito e a sabedoria? Um acompanha o outro, um complementa o outro. Pessoas sábias são interessantes e assim conquistam; se tiverem um bom espírito, ganham o mundo.

Eu realmente não sei porque estou aqui a essa hora digitando tudo isso... Apenas me deu uma grande vontade de escrever, pra aliviar, pra libertar. Eu não sei se eu tenho um bom espírito hoje. Eu o tive, e por bobagem, fui o perdendo aos poucos. Sei que dá pra recuperá-lo, e todos nós um dia o fazemos. Por bem ou por mal. Espero recuperá-lo de uma boa forma, porque da pior dói demais. Eu tive exemplos perto o suficiente para não querer isso pra mim e certamente, não quero pra ninguém. A vida é muito dura pra quem não aprende da melhor forma. Ela é cruel e traiçoeira, ela derruba e machuca sem dó nem piedade. E todos sabem que pode demorar. Mas a vida é implacável.

Você entra na faixa do desequilíbrio quando:
- requer cuidados além do necessário.
- procura fugir da sociedade para não se contaminar,
- preocupa-se desnecessariamente com a própria saúde,
- despreza o valor do trabalho honesto e produtivo,
- deseja "gozar" a vida, sem beneficiar a ninguém,
- reclama receber, despreocupando-se de dar.
Pare. Reflita um pouco. Só o amor pode equilibrar a sua vida.

Por acaso, ou não.

"O tempo revela todas as respostas dentro de cada um."

Quem acompanhou durante esses anos minha depressão, minhas loucuras, meus distúrbios, tem noção de que eu não sou uma pessoa tão equilibrada. Só tem noção. Porque da verdade mesmo, ninguém sabe... Hoje veio o reflexo de todos esses anos, de todos os últimos dias. E eu percebi que eu sou tão frágil quanto uma porcelana à ponto de cair. É assim que estou me sentindo; Frágil, indefesa, fraca. Minha depressão chegou em um estágio tão destrutivo que eu acredito estar desenvolvendo uma síndrome do pânico... E eu não estou brincando. Não gosto de brincar com coisas sérias. Eu tenho medo de sair de casa, eu tenho medo de andar no escuro, tenho medo de qualquer barulho ao meu redor e não consigo me manter num carro parado, de janelas abertas. Passei a tomar pavor e tenho medo de absolutamente tudo... E eu não sei como mudar ou melhorar isso. Eu tentei, mas o medo cada dia cresce mais. Nem a minha irmã mais nova tem medo da minha mãe... Porém, eu, morro de medo. Hoje discuti com a professora de português, voltei pra casa extremamente desanimada, com vontade de desistir de tudo. A única força que eu tenho é o Douglas, e acho que vai ser sempre a maior força. Ontem eu parei pra pensar; Eu me afastei das pessoas e hoje me sinto desconfortável quando alguém de fora tenta conversar comigo. Não sei, não gosto, me sinto estranha, me sinto idiota. Meus antigos amigos foram substituídos pela minha solidão... E o pior, é que quem vê de fora, pensa que está tudo bem. Mas se um, apenas um, vivesse dentro de mim por dois segundos, perceberia o caos que eu estou levando aqui. Eu não consigo explicar como está sendo. É muito ruim. Ter vontade de chorar o tempo todo, de ficar sozinha. De passar horas apenas pensando... E pensando em tudo que tá acontecendo. Enquanto todos estão despreocupados com o que está havendo com eles, eu estou quase pra morrer de tanta preocupação. Aí no meio desse caos, eu me vejo como o alicerce da minha mãe. Puts, eu pensei o tempo todo que ia fraquejar. E até agora consegui que ela não me visse chorar. Pra não se sentir fraca, pra não achar que estava tudo perdido. Mas está difícil. A cada vez que eu seguro o choro, minha cabeça dói demais. E diante de TANTOS problemas familiares e pessoais, se ver como o apoio de alguém é muito ruim. Queria eu que fossem problemas simples como das outras meninas da minha idade. Tenho uma inveja boa delas... Ao menos podem cuidar dos seus cabelos e sua beleza, sem se preocupar com a casa e com a família. Mal mal têm uma louça pra lavar. Já a realidade de uma menina sem pai e com duas irmãs, sendo você a mais responsável... É beeem diferente. Queria eu que as outras pessoas soubessem que eu sou tão humana quanto elas. Parariam de querer me ver no chão.

Mudanças.

Do estilo do blog ao estilo de vida, tudo mudou.

Eu confesso que ainda não me adaptei muito à nova rotina, mas é algo que eu vou ter que conviver até mudar de novo (porque querendo ou não, estamos em constante mutação) ou simplesmente ficar inerte (eu sou louca, é provável que aconteça). Prova de que eu mudo a todo instante, minha vida é dividida em fases. Tem fase que dura apenas um dia, já outra que dura uma vida, ou um mês, um ano... E assim vai. Eu não tenho um tempo certo ou definido pra acabar com tal coisa, enjoei, acabou. Mas têm fases que realmente mechem comigo. RBD foi a fase mais doce que eu tive... Foi o que mudou minha vida, minha história, foi o que me formou e ao contrário do que me disseram (que passaria depois de um ano), isso dura até hoje e eu com certeza não me desprenderei disso. Porque não foi uma paixão qualquer, foi amor de verdade, amor do mais puro e sincero que uma pessoa pode sentir e eu não me arrependo. De forma alguma.

Tive outras fases, com certeza. Hoje, estou numa fase que já dura 3 anos... Eu estou passando pela definição do meu caráter, do meu estilo, então essa fase é necessária. Eu sei que os sintomas da adolescência vão passar e tudo isso que eu estou vivendo vai refletir na minha fase "adulta" e vai ser tudo diferente, mutações importantes, das qual eu não abrirei mão. Viverei cada uma delas, dolorosa ou não, difícil ou não, eu enfrentarei.

A minha fase atual é bem confusa. Baixa autoestima, variação de humor, confusões, várias coisas e eu nunca sei como agir. Mas nessa fase eu sei que uma das decisões mais importantes da minha vida está sendo tomada. Se eu casarei ou não. Geralmente é nessa idade que o namoro sério surge (ao menos na minha família), que aparece o futuro marido. E eu estou com um namoro seríssimo, que eu tenho convicção de que virará um matrimônio repleto de muito respeito e amor. E então eu tenho que aprender a segurar a barra em muitas coisas e tenho de agir como alguém de mente aberta, alguém maduro. E graças a tudo que eu já vivi, eu sou madura até demais pra minha idade.

E isso não para. Vai ser sempre assim. Um enorme ciclo. Definição de vida. Eterna mudança.